Solitudine. Non mi trovo bene, non mi trovo bene, non ce la faccio e non voglio più niente
Cosa è successo con me? Perché non sono come tutti gli altri? Sono condannato a restare solo? Sono in grado di partecipare alla vita su base di parità con le altre persone? C'è la possibilità di cambiare la situazione e vivere una vita piena e felice? E qual è il punto della mia permanenza qui?
Per tutta la vita, finché riesco a ricordare, sono solo. No, certo, non vivo su un'isola deserta. È anche peggio: ci sono persone in giro, ma io mi sento nel vuoto e non vedo una via d'uscita. Incomprensione, non accettazione, non ho posto tra le persone, sono un outsider.
La frustrazione e il dolore si sono trasformati da tempo in depressione cronica. Sempre solo. E quando sono solo, e quando parlo con qualcuno, quando vado da qualche parte in mezzo alla folla. Di giorno in giorno, per tanti, tanti anni, nulla cambia, e con me solo la mia solitudine e nessun altro. La mia vita non sta succedendo. Succede ad altre persone, e io sono un osservatore ai margini di questo mondo. Non mi ci trovo, non ci vado, non ce la faccio e non voglio più niente.
Costante rumore silenzioso nella testa, che confonde tutti i suoni e le immagini del mondo esterno in sottili contorni bianchi e neri. Ci sono sempre dentro e non riesco a concentrarmi fuori e non voglio - perché? Cosa non ho visto lì? Cosa non so lì?
Nuoto nella vita con gli occhi aperti, che vedono chiaramente solo ciò che è dentro di me, e lì è doloroso, grigio e solitario al dolore e alle urla. Non vedo i dettagli di ciò che è intorno: l'immagine rumorosa del mondo esterno scorre intorno e avvolge, ma non riesce a penetrare dentro di me. E non voglio avvicinarmi a lei, voglio prendere le distanze e osservare un po 'di lato, senza lasciarmi coinvolgere dal mondo che mi circonda. È troppo difficile per me.
Tutte queste relazioni, connessioni emotive e dipendenze, vanità e rumore, inganni e illusioni, sogni che non finiscono nel nulla, fragilità di tutto e di tutti, sforzi e di conseguenza crollo o semplicemente vecchiaia e morte.
Mi piace la ricchezza. Ma questo non mi obbliga a fare ciò che non voglio. Sogno l'amore reciproco, ma non credo più che questo sia possibile, ma capisco bene altre forme di relazione e non mi interessano. Non mi interessano i ruoli sociali e le carriere, anche se mi piace vivere nel comfort e nel benessere. Non sono attaccato alle cose materiali, compreso il mio corpo. Amo questa libertà, ma allo stesso tempo rende insignificante fare qualsiasi cosa. Per che cosa? Non trovo nel materiale il significato che riempirebbe veramente la mia vita. E non trovo questo significato nemmeno tra le persone.
Tutto fuori non è reale. Tuttavia, non posso partecipare a ciò che mi circonda: questo mondo irreale non mi accetta. E preferisco stare lontano da lui. Sono un osservatore, congelato nel mio sguardo sopra tutto e attraverso tutto. Vedo tutto allo stesso tempo, non ho bisogno dei dettagli di questa vita, so tutto di loro e della loro mancanza di significato, a tal punto che non ho bisogno di viverli. Non sono interessato. So cosa porta a cosa in questa vita.
È difficile stare con le persone … Perché?
Sono solo con le persone. Taccio quello che sento e penso nella realtà, perché nel migliore dei casi nessuno lo capirà, e nel peggiore saranno considerati pazzi. A volte cerco di essere normale, ma non sono molto bravo, mi considerano ancora strano e sono di nuovo solo. Non credo davvero alle persone. Ed è difficile per me con loro! È difficile essere in compagnia di persone, è difficile quando si parla molto in giro e quando ho bisogno di parlare molto. Mi sto stancando. Non lo sopporto. Sono rotto. Mi fa male tutto il corpo e di nuovo un rumore muto ronza nella mia testa, e da questa pressione tutti i nervi sono tesi al limite. Ci vuole tempo, per chiudersi nella solitudine, e aspettare che questa estenuante eccitazione si calmi, vibrando intensamente in ogni cellula nervosa. Bloccati e aspetta, concentrandoti in te stesso, con uno sforzo di volontà, non permettendo al dolore di crescere. Chi può capirlo?
Solitudine…
Non ce la faccio a vivere …
Sento. Sento sfumature molto sottili di suoni intorno. Così sottile che anche un posto tranquillo può essere rumoroso per me. Se è più forte, allora fa già male, una tensione estenuante e un rumore muto nella testa, e il mondo diventa di nuovo un film di passaggio. Tutta la concentrazione è dentro, solo per contenere il dolore, ritirarsi in se stessi e non sentire il brontolio fuori.
Sento. Sento il significato delle parole. Così sottile che la minima bugia e il significato negativo agiscono come veleno, violano la mia trasparenza interiore e la mia capacità di sentire. E poi il mondo esterno diventa di nuovo una bobina di film che passa, e tutta la mia concentrazione va dentro di me, solo per mantenere l'equilibrio, per livellare lo stato distorto dalla menzogna o dalla negatività ascoltata, solo per contenere il dolore e anche per proteggere me stesso e non ascolta cosa c'è fuori. Vorrei chiudere bene le orecchie con i palmi delle mani. E poi gli occhi. E addormentarsi. Per sempre. Non svegliarmi mai in questo mondo senza senso in cui non sono in grado di vivere come tutte le persone normali, e in cui c'è solo la solitudine per me. E nessun altro … nessuno …
Non posso dire a nessuno quello che provo e quanto sia duro e brutto per me, perché sarò considerato anormale, malato di mente, e ne ho paura, probabilmente più di ogni altra cosa. Ho così paura della follia che non racconto a nessuno di questa mia paura, è il mio segreto. A causa di questa paura, faccio del mio meglio per sembrare normale, ma so che lo stesso tutti possono vedere che non è così, e ogni cellula del mio corpo lo sa e si rimpicciolisce dalla paura …
È vero, ho un'altra paura. Ho paura che nel sonno smetterò di respirare. Quindi, quando vado a letto, chiudo gli occhi e mi rannicchio sotto le coperte e ascolto il mio respiro. Mi piace ascoltare il mio respiro, regolare, dolce, profondo. Mi calma e mi addormento facilmente. In genere mi piace dormire. Mi dispiace sempre svegliarmi con questo mondo esterno ed è difficile alzarsi. Quindi avrei dormito. In un sogno, non sento dolore e un rumore silenzioso estenuante nella mia testa. Non c'è solitudine in un sogno …
Perché sono così? Che cos'è questo? Punizione?
Cosa è successo con me? Perché non sono come tutti gli altri? Sono condannato a restare solo? Sono in grado di partecipare alla vita su base di parità con le altre persone? C'è la possibilità di cambiare la situazione e vivere una vita piena e felice? E qual è il punto della mia permanenza qui?
La psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan sostiene che tali pensieri sono peculiari solo per le persone con una mentalità speciale. Non sono molti, solo il 5%. In effetti, la ragione di tali stati negativi è che queste persone sono molto sensibili nel loro analizzatore uditivo. Sensibile a tal punto che i rumori forti, così come i significati offensivi e le bugie possono persino causare dolore al sistema nervoso e portare a gravi stati di introverso, fino a contatto selettivo e autismo, depressione grave e perdita di realizzazione sociale.
Questa caratteristica della psiche non è un'anomalia, ma solo un'elevata sensibilità sonora e mentale, che, purtroppo, è molto vulnerabile e può essere traumatizzata sia nell'infanzia che nell'età adulta, perché la sensibilità non diminuisce negli anni. Un tale insieme di proprietà mentali La psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan definisce il concetto di un vettore sonoro.
Il proprietario del vettore sonoro per natura può essere un musicista e poeta, scrittore e scienziato, che penetra nelle profondità dello spazio e dell'atomo, uno specialista high-tech, un programmatore e un dottore di talento. Succede che una persona del genere, per natura così sensibile ai suoni e ai significati, si protegga inconsciamente dal danno sonoro - si allontana dalle persone e dal mondo rumoroso, trovandosi solo e autoisolato. Ne soffre molto, non capendo cosa sta succedendo, si sente buttato fuori dalla vita, non accettato, ma in realtà lui stesso non entra in contatto con le persone.
Sì, il tecnico del suono sembra un po 'strano agli altri, ma l'errore più grande è pensare che questo non sia normale. Chi ha detto che tutti dovrebbero essere uguali e dov'è il criterio della normalità? La chiave per risolvere la solitudine e l'isolamento è che è difficile per una persona con un vettore sonoro avere a che fare con le persone, quindi si allontana da loro e non viceversa. È difficile per lui, perché è troppo sensibile e sente, pensa e parla in modo un po 'diverso dagli altri, ammesso che dica qualcosa.
Come trovarsi in una situazione del genere, come uscire dalla capsula protettiva e non essere schiacciato dal mondo rimbombante. Come realizzare te stesso nella società? Cosa è necessario per questo?
La psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan suggerisce di provare a cambiare il tuo stato interiore attraverso uno speciale sguardo cosciente su te stesso e sugli altri, attraverso la comprensione della natura dell'uomo come parte della specie umana: vivente, in via di sviluppo, mentalmente sfaccettato. Questo rende possibile vedere chiaramente il proprietario del suono psichico TUO posto tra le altre persone, ed è! E solo dopo essere stati al TUO posto, c'è la possibilità di sentire il significato di tutta la tua presenza qui, di uscire dal guscio protettivo che si stacca dal mondo.
La nuova veste della Psicologia Sistemica Vettoriale permette di comprendere veramente se stessi, la propria mente, di poter essere tra le persone e vivere felici con loro, di realizzare appieno le proprie potenzialità, nonostante la propria sensibilità, evitando traumi e allo stesso tempo non nascondendosi in una capsula di solitudine e sonno.
Registrati per i corsi di formazione notturni online gratuiti su SVP qui:
