Depressione nera sotto il lenzuolo bianco. Le briglie del mio destino, o Cos'è la depressione
I. Sembra che il mio io esista ancora. Mi sveglio qui nella mia stanza sul mio letto. Gli occhi non vogliono aprirsi. Quando li aprirò, tornerò in questo schifoso mondo. Non voglio. Sto mentendo. Il tempo si trascina per un tempo follemente lungo. Bussare, bussare, bussare: il tempo stringe. E sembra che anche la freccia stia rallentando.
I. Sembra che il mio io esista ancora. Mi sveglio qui nella mia stanza sul mio letto. Gli occhi non vogliono aprirsi. Quando li aprirò, tornerò in questo schifoso mondo. Non voglio. Questa è la depresia.
Oggi ho dormito per la prima volta in tre giorni. Quanti? Non lo so. Non è iniziato subito. All'inizio, appena mi ammalavo, andavo a dormire. Ti sdrai, chiudi gli occhi e basta, niente, nessun problema, niente persone, no questa sensazione di pesante trazione dentro. Poi è diventato sempre più difficile per me addormentarmi. L'unico posto in cui mi sentivo bene era il mio sonno, e ho perso l'opportunità di nascondermi lì. Vorrei dormire tutta la vita e svegliarmi quando è finita, ma non posso.
La testa non fa così male. Fino a poco tempo fa era diviso in pezzi. Mi sto già abituando a questa sensazione costante. Questo trapano nella mia testa non mi permette di muovermi, concentra il dolore selvaggio su me stesso. "Io, io, io, io, io" - non c'è nient'altro in questo momento, tranne me e questo dolore. Nel mezzo sonno pensieri mezzo deliranti vagano e inciampano l'uno sull'altro nella mia testa, non li controllo, posso solo osservare. Forse questa è solo una depressione invernale e devi solo aspettare che tutto vada via da solo?
Che cos'è? Apatia, depressione, schizofrenia … C'è una via d'uscita?
Quando diventa davvero brutto, mi spinge ad ascoltare musica pesante. Bam-bam-bam! Ancora più forte! Hard rock! Destino! Metallica! Tutto solo per soffocare i tuoi pensieri. Mi sento meglio dopo questa musica. Il mio udito è offuscato, smetto di sentirti. E lascia che i passanti guardino i Led Zeppelin che rimbombano nelle cuffie. Non posso fare altrimenti - queste cuffie e la musica diventano l'unico modo, quell'affondamento, l'arrampicata in cui posso uscire in questo mondo.
Sto mentendo. Il tempo si trascina per un tempo follemente lungo. Bussare, bussare, bussare: il tempo stringe. E sembra che anche la freccia stia rallentando. Sento ogni battito allungato. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Mi martella in profondità nella testa con un martello. Insopportabile … Depresi uccide.
Sembra che abbia fame. Succede che non mangio per giorni, mi dimentico. Quando il mio stomaco inizia a farmi male per la fame, so che è ora. Il corpo chiede, devi andare. Dovremo fare qualcosa di nuovo. Fai movimenti meccanici: prendi il cibo, mettilo in bocca e mastica, nutri il tuo corpo. Apro gli occhi e vedo il soffitto, lo stesso soffitto del mio appartamento. Con uno sforzo mi alzo e vado in cucina. Ovunque è sporco, sotto i piedi c'è spazzatura, ma non ho tempo per questo.
La luce del giorno ti punge gli occhi. Preferirei chiudere le tende. Mi fermo un secondo e guardo la strada. Tante persone, tutti hanno fretta, hanno facce preoccupate. Ogni giorno ce ne sono mille. E la sensazione di aver già visto tutto questo non mi abbandona. Continuano a correre, uno dopo l'altro, attraversano la strada più e più volte, parlano al telefono, discutono con i conducenti, mangiano in caffè economici. Sono come robot: le bocche si aprono e si muovono, le braccia e le gambe si muovono. Non riesco a vedere tutto questo movimento, vuoto e insignificante, anzi, chiudo la finestra ed entro nel mio mondo, governato dalla depresia.
Come sono stanco di loro! Mi urlano e mi scuotono, mi chiedono di partecipare alla loro vita. Ognuno di loro si considera così unico, tutti vogliono insegnarmi a vivere correttamente. E li guardo e vedo la stessa cosa: copie, copie, copie. Burattini brutti, volgari, stupidi. Vuoi che ti guardi negli occhi? Per me parlare con te? Ma perché? Riguardo a cosa?
Di tanto in tanto perdo il senso della realtà. Mi sveglio la sera, poi nel pomeriggio, comincio a confondere date e luoghi, non ricordo cosa è successo ieri, non so cosa succederà oggi. Vado al lavoro e premo i tasti del computer con la stessa distinzione che mangio. Endless Groundhog Day. Cos'è la realtà? Forse lì, nei miei sogni pesanti, tutto è più reale che qui?
Essere depresso … la definizione del mondo reale è sempre più problematica per me.
Ho provato a fare qualcosa al riguardo. C'è stato un tempo in cui ho cercato di essere come tutti gli altri. Costruisci una carriera, compra cose costose, crea una famiglia. Ma niente e da nessuna parte mi ha portato piacere.
C'è stato un periodo in cui sono entrato nei giochi per computer. Là, nei mondi inventati, ho passato intere notti, intere giornate. Questo mondo inventato mi ha entusiasmato con le sue possibilità. C'era qualcosa che non è permesso qui. Lì non dovevo comunicare con queste persone: c'erano elfi, orchi, draghi e il loro ordine di vita. In questo mondo di giocattoli tra castelli e unicorni, potrei dimenticare per un po 'la vita reale. Ho passato lunghe notti su Internet a giocare ai giochi online. Ma questo si è esaurito.
Ho provato ad andare dagli psicologi. "Intelligente, bello, di successo", non mi hanno impressionato. Loro stessi sanno cos'è la depressione ?! Mi hanno detto qualcosa sullo stress e la depressione, sulle emozioni e sulle esperienze. E non ho emozioni … Tutti i loro ammonimenti su quanto sia meravigliosa la vita, su come devi apprezzare ogni momento della vita, per me - una frase vuota. Dov'è questa vita meravigliosa? E come può essere divertente? Mi dà una sofferenza. Io non la voglio. Anche i gruppi di supporto psicologico non hanno dato nulla. Le lacrime umane non mi hanno toccato. I loro occhi, i loro volti sono tutti vuoti. Stupide creature sfortunate, cosa m'importa di te?
Sono già stato in chiesa. Croci, icone, candele, preghiere - il vuoto. Belle immagini.
Alla ricerca di qualcosa che potesse riempire il vuoto interiore, ho iniziato ad andare alle feste, bere molto e fumare. Ma neanche questo mi ha fatto sentire meglio. Tutte le speranze sono svanite. La sensazione di disperazione e vuoto mi riempiva sempre di più. Probabilmente sono già all'ultimo stadio della depressione …
E poi un giorno è sorta dentro di me una domanda chiara e chiara. Per che cosa? Perché tutto questo? Qual è il significato della mia vita? Qual è il significato di tutta questa lotta per l'esistenza? Lo sento acutamente, mi tira nel petto. Da lui, poi vado ancora più in profondità in me stesso e praticamente smetto di respirare, poi mi spinge con un'ondata ardente di insensatezza alla festa successiva. Là riesco a dimenticare per un po 'ea riposare. Ma il depresi non va via.
Cerco di capire come è con gli altri. Esco in strada, guardo le persone e capisco che nessuno di loro ha questa domanda. Sono molto solo. Non hai le domande che ho io, io non ho le domande che hai tu. Cammino in mezzo a una folla di persone e non le sento. Guardo le loro migliori manifestazioni e non posso stare con loro. La mia depresi mi separa da loro con un muro solido.
E solo in alcuni momenti mi sento meglio. In una notte nera, guardo in alto nel cielo e sento questa risposta che risuona dal profondo. Forse c'è speranza che tutto questo non sia stato creato invano? Che questo mondo intero, così depresso e volgare, sia necessario? E per qualche motivo hai bisogno di me. Dolori cardiaci per desiderio e dolore incomprensibili. E da qualche parte c'è una risposta.
