dare e sputare
Figlio! Non evitare mai conflitti e scontri e colpisci per primo! I tuoi splendidi tirapugni, figliolo, possono rompere la testa anche a uno zio adulto. La cosa principale è non esitare a lungo e colpire per primo, figliolo! La mamma ti ama ed è orgogliosa di te. E per il tuo decimo compleanno io e mio padre ti compreremo sicuramente un revolver non peggiore di quello di Max …”
Controllai i pidocchi: secco o no?
Prendo impercettibilmente un coltellino dalla mia valigetta, lo misi nella tasca destra della giacca.
- Twist! - l'insegnante abbaiò il nome, senza alzare lo sguardo dalla rivista di classe e agitandosi leggermente sulla sedia.
- Che stai facendo li?
Mettendo con attenzione i nunchaku che erano quasi caduti nella mia valigetta, risposi con un tono leggermente dolente e offeso che avevo appena tirato fuori un libro di testo di matematica. Masha alla scrivania accanto scoppiò a ridere e strillò con la sua voce sgradevole che avevo bisogno di un invito speciale, altrimenti non capisco.
Ma io ero calmo: la tasca sinistra scaldava le nocche di ottone regalatami per nove anni da zia Galya, e mentalmente immaginavo come … Improvvisamente il metallo freddo della canna di un revolver in miniatura si seppellì nella mia schiena.
Era il mio amico Maksik, anche sua madre gli ha regalato una pistola per nove anni. Proprio oggi, prima di uscire di casa, Maksik ha rubato le munizioni vere a suo padre, che gli aveva proibito di portare a scuola, e in tutte le pause ha messo la sua rivoltella lucida con quelle da combattimento caricate allo stomaco, alla schiena e alla nuca delle teste di tutti i ragazzi e le ragazze della classe.
Controllato per i pidocchi: secco o no?
Era uno scherzo divertente e l'intera classe ridacchiò come un matto. Maksik mi sussurrò all'orecchio da dietro una scrivania dietro di me qualcosa come "Mani in alto!" o "Kapets per te!"
Mi sono subito ricordato le istruzioni di mia madre ogni mattina: “Figlio! Non evitare mai conflitti e scontri e colpisci per primo! I tuoi splendidi tirapugni, figliolo, possono rompere la testa anche a uno zio adulto. La cosa principale è non esitare a lungo e colpire per primo, figliolo! La mamma ti ama ed è orgogliosa di te. E per il tuo decimo compleanno, io e mio padre ti compreremo sicuramente un revolver non peggiore di quello di Max …"
L'ordine di mio padre risuonava nella mia testa: "Se hai un coltello, figliolo, colpiscilo! Se non altro, non sarai imprigionato, sei ancora piccolo. Ma sarai autorevole con i ragazzi e rispetto nella stanza dell'insegnante!"
I miei genitori mi guardavano con orgoglio e amore, e ho giurato a me stesso che non li avrei mai delusi e che l'anno prossimo sarei diventato il ragazzo più bello della scuola. Soprattutto, avevo paura di perdere il combattimento con i coltelli nella mensa della scuola alla fine delle lezioni.
Ignorando Maxik, presi un respiro profondo e iniziai a giocherellare con il rosario sotto la scrivania. Durante la grande occasione ho avuto un'altra lotta in bagno degli uomini per il titolo di "il ragazzo più bello del semestre" tra tutti i gradi di quarta e quinta. Qui mi sentivo fiducioso e non particolarmente preoccupato.
Ho già raggiunto le semifinali, dopo aver trascorso circa una dozzina di combattimenti in diverse categorie nell'ultimo mese. E proprio oggi, in una grande occasione, ho dovuto combattere su pesi da 100 grammi con una catena di ferro di trenta centimetri. Il giorno prima, mio padre, il mio amico e io ci siamo allenati per tutta la sera. Papà era molto contento di me e mia madre ha promesso di lasciare il lavoro presto e di essere sicura di partecipare al mio trionfo nel bagno degli uomini, come gruppo di sostegno, per così dire.
All'improvviso, interrompendo i miei pensieri, una kikimora è entrata in classe senza bussare. Con un leggero cenno del capo al nostro matematico, si è rivolta alla classe:
"Bambini! Come tutti sapete, una cospirazione di alieni con l'esercito americano è in corso da tempo presso la base militare americana "Zone-51". La nostra coraggiosa intelligenza ha riferito che questi inumani consegneranno tutti i terrestri a grandi giardini zoologici costruiti su enormi lotti liberi, lontani da tutte le comunicazioni e civiltà.
Questi fottuti marziani hanno deciso di lasciare la possibilità di una vita civile nel 21 ° secolo solo a quelli di noi che ricevono la loro dannata formazione in Psicologia dei sistemi vettoriali! Pertanto, per oggi tutti i combattimenti nei bagni M e F, tutti i bullismo, i troll, i dolbling e altri Mad dogs e Crackdown sono cancellati.
Con urgenza, iniziamo a salvarci dallo sterminio dei marziani. Quindi, miei cari mutilati, ripetete dopo di me: “Mamma, cazzo di Ekibastuz! Sapone, colera sulle loro teste! Ramu, poliziotto giapponese …!"
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E per favore, non parlate di questo a Maksik, agli altri ragazzi e ragazze della nostra scuola, altrimenti non vincerò mai un combattimento su pesi da 100 grammi con una catena di ferro nel bagno degli uomini!.. E rimarrò un ladro e un perdente, che non ha mai imparato a spezzarmi le mani tirando fuori le gambe e arricciando il collo … E questa è una prospettiva terribile … (
