Grave depressione. Pensi che vada tutto male? Non pensi
Vari "saggi" dicono … Sì, non importa quello che dicono. Le autorità dei tempi passati non interessano a nessuno. Cosa possono fare? Ho una domanda specifica: perché sono qui e perché esattamente qui?
Altri dicono che soffro di una grave depressione.
Pazzi …
cosa ne capiscono?
La neve cade a fiocchi, roteando attorno al proprio asse, confermando l'ottusità e l'insensatezza di tutto ciò che mi circonda. No, non dipendo dal tempo. Non si tratta di lei, si tratta di me. La solitudine corrosiva all'interno è esacerbata. Come una malattia, solo senza sintomi. Anche se prendiamo in considerazione l'avversione per la vita, questo è il sintomo principale …
Recentemente sono andato da uno psicologo, si è rivelato divertente. Dice: "Sorridi e le persone saranno attratte da te". Una donna strana … voglio che mi raggiungano? Correggi la mia condizione in modo che la depressione prolungata mi lasci andare … e lasci che le persone rotolino … “Hai una depressione moderata. Tutto questo è dovuto al tempo: il sole è diminuito, le notti sono diventate più ". Grazie al cielo … più tranquillo e migliore di notte. "Come dormi?" Secondo i miei programmi quando mi si addice. Ho una ricetta: mangia, cammina con tempo soleggiato, indossa abiti più luminosi. Divertente. Questa sciocchezza aiuta qualcuno? Sebbene ce ne siano alcuni.
Quanto a me, non puoi respirare prima di morire. C'è qualche motivo nell'aggrapparsi a questa vita …
La depressione cronica è il mio rancore contro Dio
Pensa meglio di notte. E non solo pensa, ma soffre anche. Di notte, una sensazione di incommensurabile solitudine copre. È infinito e risucchia, privando altri pensieri. Ad un certo punto, la testa, non inchiodata dal rumore e dalle urla della giornata, inizia a fornire i risultati in pieno. Sono inutile, la vita è vuota. Cos'è tutto questo? Sono qui per sguazzare in questo delirio? Vivi per la carta delle caramelle? Non voglio.
Ho una grave depressione … Cosa mi dirà quella zia fastidiosa? Vestirsi con mutande luminose? Lascia che lo indossi e lasciami in pace. Non esiste affatto, questi vestiti e queste persone sono assenti. Questa è tutta un'illusione. Dio ride di me …
Dio miserabile. Dov'era quando sono rimasto deluso da tutto questo? Perché, se ci ama così tanto, non mi ha reso felice? La mamma dice che è la legge di Murphy. Ma anche lei non sa cosa è necessario per la felicità. E come fa a saperlo, anche la sua vita non è caratterizzata dalla gioia.
C'era speranza per un social network. Ma ha anche fallito. A volte guardo citazioni in pubblico idiota "depressione suicida …" - e cosa, ce n'è qualcun altro? Non corrispondo a nessuno, solo idioti in giro. Non mi piace niente, non me lo meritavo. Sto cercando qualcosa di intelligente, qualcosa che mi dia un'idea. Sprecato. E come sanno come vivere in una depressione costante?
Qualcun altro sa cos'è la depressione profonda?
Vari "saggi" dicono … Sì, non importa quello che dicono. Le autorità dei tempi passati non interessano a nessuno. Cosa possono fare? Ho una domanda specifica: perché sono qui e perché esattamente qui? Perché non nel corpo di una donna, perché non sono asiatico, perché non sono Einstein? E la mia risposta è: perdonatevi a vicenda e amatevi a vicenda: questo è il punto. Lascia che si amino, ma io starò in disparte e osserverò. La vera depressione acuta copre con rinnovato vigore. Voglio morire di malinconia.
Mi chiedo se qualcun altro si sente come me? O sono l'unico?
Lamentarsi con qualcuno è inutile. Una volta ho scritto da qualche parte sul muro che mi sento male e che la fine del bordo non è visibile. Che non c'è via d'uscita da una grave depressione. Nessuno mi ha risposto. C'era da aspettarselo.
Cosa devo fare per chiarire qualcosa? La musica mi permette di dimenticare per un po ', ma poi, dietro il ronzio delle mie stesse domande, smetto di ascoltarlo. Dobbiamo riavvolgere le tracce in un modo nuovo. Bullismo lento, non vita.
Depressione prolungata e la mia solitudine
L'autunno lascia il posto all'estate, poi arriva l'inverno, non sento il passare del tempo. Solo stimoli esterni: fa freddo, devi indossare più vestiti. Ma chi saprebbe quanto sia doloroso tutto questo trambusto. Se non fosse necessario giocherellare con questo corpo - nutrirlo, vestirlo, lavarlo … probabilmente sarebbe sopportabile. Ma c'è. Riesco a sentire la temperatura dell'aria all'esterno.
La strada è umida e sporca. Tornare a casa. Mi tolgo questi stracci, chiudo la porta della stanza, espiro. Infine, tutta questa roba non è la mia vita fuori dalla porta. Cado sul letto. Uno. Forse sarebbe bello essere qui con qualcuno? Con chi puoi condividere questa solitudine? Non c'è davvero nessuno dei 7 miliardi? No … probabilmente nella prossima vita.
Il cerchio si chiude, la capsula nera del nulla chiude il mondo intorno a me. Bene, okay, non voglio vederlo.
Sarebbe la fine del mondo … poi tutto si fermerebbe. Tutto questo espediente inutile, erroneamente chiamato vita.
Grave depressione: cosa fare e dove correre?
E non hai bisogno di correre da nessuna parte. Mi sento male - e non mi sembra. Questa è una domanda fondamentale: cosa dovrei fare. Per molto tempo ho pensato che non fosse corrisposto. Ma ho avuto la speranza di essermi sbagliato.
Mi sono imbattuto nei pensieri di qualcuno, che uno a uno ha ripetuto i miei. Non potevo credere che fosse possibile. È così che ho imparato a conoscere il vettore del suono.
Si scopre che non sono malato, sono solo diverso. Sono un ingegnere del suono. Sono nato con altri desideri che non hanno nulla a che fare con i valori materiali. Non sorprende che non mi interessi tutto questo trambusto su soldi, posizioni, esibizioni, canzoni dolci sull'amore … Questa non è la cosa principale, e io non vivo per questo.
Su questo pianeta, un ingegnere del suono ha il compito più importante: conoscere il suo io, le leggi in base alle quali vive l'Universo. Non c'è da stupirsi che lui (cioè io!) Abbia ricevuto il più potente intelletto astratto nelle sue capacità: pensare, comprendere i significati. Ed è chiaro che nella solitudine e nel silenzio è più facile concentrarsi sui propri pensieri.
Sono un introverso. Non sono propenso a comunicare, ma questo non significa che sia condannato a evitare le persone. Solo il pensiero ozioso, concentrato su me stesso, mi ha portato prima a insonnia e mal di testa insopportabili, alla depressione, grave, insopportabile … La sensazione di inutilità dell'esistenza segnalava solo una cosa: stavo andando nella direzione sbagliata. Non sorprende che volessi porre fine rapidamente a questa terribile tortura, erroneamente chiamata vita. E sì, questa vita è stata un mio errore.
Solo ora comincio a capire che tutto nel mondo è compreso attraverso gli opposti. È impossibile vedere il bianco se non hai visto il nero. È impossibile conoscere il bene se non hai conosciuto il male. Ed è qui che sta l'errore principale del tecnico del suono, staccato dal mondo dentro il suo bozzolo impenetrabile. In uno spazio chiuso, non può esserci cognizione dentro di sé. Più e meno, onda e particella, corpo e anima, coscienza e inconscio: tutto è costruito sugli opposti ed è riconosciuto attraverso gli opposti. Pertanto, se mi tappi le orecchie con la musica, mi chiudo dalle persone, mi chiudo, accresco solo la sensazione di illusione e vuoto, mi allontano dalla possibilità della conoscenza. Questo è l'errore. L'isolamento di per sé non porta da nessuna parte. Solo a grave disturbo depressivo.
Già alle prime lezioni gratuite sulla psicologia dei vettori sistemici, ho cominciato a capire cose per le quali cercavo una spiegazione da molti anni. Non dovevo credere a ciò che veniva detto: tutto ciò che diceva Yuri Burlan era osservabile e ricontrollato nella vita. Per la prima volta sono rimasto sorpreso di scoprire quanto sia piacevole capire se stessi. E la grave depressione iniziò a diminuire.
La prima volta che vedo altre persone, ho barlumi di gioia invece che antipatia. Dopotutto, sono stato io a ricevere un potenziale speciale per rivelare ciò che è impossibile toccare con le mie mani: l'anima di una persona, il suo inconscio.
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