Alla ricerca di una risposta. Se sei in fondo c'è un buon segno
Per tutta la vita mi sono chiesto: perché vivo? Non è solo interesse. Non è nemmeno una domanda, è una necessità. La necessità di spiegare a te stesso e agli altri qual è il significato di questa vita. Questo è ciò che costituisce una parte della mia vita e sembra venire prima. Perché? Probabilmente perché finché non trovo una risposta a questa domanda, non voglio nient'altro.
Per tutta la vita mi sono chiesto: perché vivo? Non è solo interesse. Non è nemmeno una domanda, è una necessità. La necessità di spiegare a te stesso e agli altri qual è il significato di questa vita. Questo è ciò che costituisce una parte di me e sembra venire prima. Perché? Probabilmente perché finché non trovo la risposta a questa domanda, non voglio nient'altro. In senso letterale, non c'è forza e desiderio di fare qualcosa. Per tutta la vita ho sentito il bisogno di pensare al perché … Perché è successo, perché l'ho fatto o perché altri lo fanno … Cosa motiva le persone? Perché soffro o perché è così buono in fondo? E perché, a proposito, gli altri non ci pensano? Bene, sto bene - bene, alla grande, e se è male - bene, cosa puoi fare? "La vita è così": è così che puoi rispondere alla domanda sul significato della vita. Non ho mai avuto una spiegazione del genere.
Da bambino, come tutti i bambini, amavo giocare, correre ed ero irrequieto. Ma, a partire da una certa età, sono diventato molto silenzioso. Ciò si esprimeva nel fatto che non parlavo affatto con estranei. Consideravo gli estranei tutti gli adulti, tranne i miei parenti stretti e alcune persone di cui mi fidavo. Non c'erano tali problemi con gli amici, allo stesso tempo, le relazioni con i coetanei difficilmente potevano essere definite ideali. Non sono andato all'asilo, quindi ho parlato principalmente con i ragazzi in cortile, e anche allora non spesso. Questo non vuol dire che ho parlato molto. In generale, mi piaceva di più stare da solo con me stesso. Potrei pensare, pensare a Dio. Spesso lasciato solo, mi sentivo ansioso e cercavo di rivolgermi a lui personalmente, come se potesse sentirmi. Gli ho chiesto di non essere lasciato solo. Mi sembrava allora che non mi sentisse, o meglio, non ascoltasse.
Mi piaceva guardare le nuvole. "Mamma, vorrei poter essere lì in cielo!" Le mie parole scioccarono mia madre: “Di cosa stai parlando? Com'è in cielo ?! " E mi sono semplicemente goduto la bellezza delle nuvole e, naturalmente, ho immaginato quanto sarebbe stato bello volare lì. O innaturale … Poi ho capito che mia madre aveva un'idea leggermente diversa di felicità, e probabilmente per la prima volta si è resa conto che le persone possono capire tutto in modi diversi. Allora è stato chiaro che mia madre era spaventata, pensando che intendessi la morte o qualcosa del genere. Non l'ho mai più detto.
E stavo parlando di qualcos'altro. Piuttosto, ha chiesto: perché è questo, e perché è questo? Da dove viene l'universo? Cosa succederà dopo la morte? Perché sono nato così e non qualcun altro? Perché vedo il mondo da me stesso e non da un'altra persona? Come vede il mondo un'altra persona? Il mondo esiste solo in me? Queste strane domande mi perseguitavano. Ho provato a immaginare l'infinità dell'universo di cui mi avevano parlato. Per ore la notte ho potuto ascoltare le storie di mio padre sulle stelle, l'universo, la fisica e la matematica e mia madre che leggeva storie di fantascienza. A scuola, i libri di astronomia erano i più interessanti.
L'unica cosa difficile per me era resistere alle urla e agli scandali dei miei genitori. Ero molto preoccupato per questo. Avevo molta paura di essere lasciato solo. È anche successo che mi hanno urlato contro. Come di solito accade, hanno gridato per la causa. Tuttavia, ero di un'opinione diversa. Era terribilmente offensivo. Ebbene, com'è ?! Bene per cosa? Non volevo niente del genere, niente di male! Come possono farmi questo ?! Mi sembrava che fosse ingiusto. Nessun intrigo di coetanei o estranei non ha causato tale offesa. Dopo un po 'abbiamo fatto pace e tutto è stato in qualche modo dimenticato. A volte, senza motivo, uno dei genitori si è rotto di nuovo. Ci furono grida, imprecazioni, accuse.
Di notte, quando le ombre sulla carta da parati assumevano forme strane, prendendo vita, faceva paura. Ho dormito con un cane giocattolo, che naturalmente era vivo per me. Le ho parlato, mi sono preso cura di lei. Non è stato spaventoso insieme. Quando ero tormentato dagli incubi, andavo da mia madre. Era sempre lì se mi sentivo male. A volte c'erano crisi epilettiche quando era difficile respirare. Ma i miei genitori mi hanno sempre calmato ed è diventato più facile. Spesso ho anche sognato di diventare un supereroe, aiutando le persone. Anche allora non era spaventoso.
Sono andato a scuola con cautela: era insolito essere solo. Ma mi ci sono abituato molto velocemente. I rapporti con i compagni di classe erano buoni. Anch'io ho studiato bene, soprattutto in matematica e russo. Mi piaceva leggere, ma per qualche motivo leggevo molto poco. Non ho potuto finire di leggere il libro fino alla fine, ero pigro. Durante le lezioni, spesso guardavo fuori dalla finestra, sognavo qualcosa. Al mattino era molto difficile alzarsi sempre, a malincuore. Allo stesso tempo, di notte mi sembrava sempre di essere attivo. Mi sdraiai a letto e meditai sulla musica del lettore. A proposito, poteva ascoltarla fino al mattino, senza fermarsi. Tuttavia, come leggere libri.
Ho studiato bene fino alla seconda media, ma poi sono iniziati i problemi. Ho iniziato a dormire troppo a scuola, saltare. Prima di allora, mia madre era stata in ospedale e spesso venivo lasciata sola. I voti a scuola sono diminuiti, così come il desiderio di imparare. I rapporti con i compagni di classe si deteriorarono drasticamente. Inaspettatamente, sono diventato un emarginato di classe. In terza media, è stato ricoverato in ospedale per gastrite, avendo abbandonato la scuola per un mese. È stato molto difficile tornare. Per tutto il tempo ho provato una sorta di ansia e ansia.
Grazie agli sforzi di mio padre, che mi ha sempre instillato un interesse per le scienze esatte, la fisica e la matematica sono diventate interessanti per me. Gli altri argomenti non erano interessanti. Al liceo, lo sforzo è andato via, ho iniziato a fare solo ciò che era interessante. Oltre alle scienze esatte, erano interessanti le idee su una giusta struttura della società. A quanto pare, ho sentito la mia vita molto ingiusta. Ma poi mi è sembrato che il mondo intero fosse ingiusto, ed è necessario correggerlo in qualche modo. Sono stato portato via dalle idee del marxismo, la filosofia orientale, si è interessato alla politica. Le persone erano divise in "bianco" e "rosso". C'era una certa arroganza, arroganza, dicono, capisco come dovrebbe essere tutto, e tu … eh, cosa prendere da te! Nel corso del tempo, ho iniziato a capire che non tutto è così semplice, che non c'è tanto giusto e sbagliato. E ancora le domande: perché?
Dal 10 ° all'11 ° anno la situazione si è gradualmente stabilizzata, i rapporti con i compagni di classe sono migliorati. È vero, ora, con tutto il benessere esteriore, sono diventato un emarginato di mia spontanea volontà, sono diventato in opposizione alla classe. Ebbene, in quale altro modo potresti esprimere la tua arroganza e rifiuto dei rapporti che regnavano in classe? Ho partecipato agli eventi, ma mentalmente sono stato sempre separato.
Poi ho pensato di andare al college. Volevo fare scienza. Bene, nel senso di essere uno scienziato, inventare qualcosa. Che cosa? Allora non ho capito. La mamma voleva essere un ufficiale, come papà. Papà ha capito molto tempo fa quale ufficiale fossi, quindi mi ha consigliato di fare l'ingegnere. Poi ho pensato: "sì, probabilmente, alla fine, sarò un buon ingegnere come ingegnere", anche se volevo davvero fare scienza. Il fatto che la professione di ingegnere non mi interessi assolutamente, me ne sono accorto dopo due anni di università. Ho deciso comunque di finire: non mollare quello che ho iniziato. Così ho studiato - attraverso un moncone, laureandosi all'università tutt'altro che con lode.
Ho un lavoro nella mia specialità. Ho dovuto mantenermi e aiutare i miei genitori. Solo dai primi giorni in qualche modo non ha funzionato. All'inizio è stato interessante, ma molto presto mi sono stancato. Ho iniziato a lavorare perché devo, non perché lo voglio. Al mattino - la stessa pigrizia, solo molto più forte. La depressione ha cominciato a ribaltarsi. Improvvisamente e senza motivo, la voglia di fare qualcosa è scomparsa. Niente sembrava interessante. Come? Un secondo fa era così importante, ma ora non costa nulla: è così che lo sentivo e non sapevo cosa farne. La depressione si placò e la sensazione di vivere tornò. Era come se un interruttore a levetta dovesse cambiare, ei colori diventassero di nuovo luminosi, i sogni e i desideri tornassero. Ma questa sensazione non era costante. Prima o poi, la depressione tornò di nuovo, ma con maggiore forza. Si rifletteva in tutto ciò che facevo: al lavoro,nei rapporti con i propri cari.
Ho trovato uno sbocco nella musica. L'ascoltavo costantemente: a casa, al lavoro, per strada, nei trasporti. Tornato a scuola, ho iniziato ad ascoltare musica elettronica, poi composizioni rock. Sembrava che fosse insopportabile senza musica. Quando ho ascoltato le mie canzoni preferite, è diventato più facile. Potresti disconnetterti dal mondo esterno, dai rumori, dalle conversazioni, dalle persone ed essere lasciato solo con i tuoi pensieri. Pensa alla vita, al suo significato. Immagini e pensieri sono nati dalle parole dei poeti. Questo potrebbe andare avanti per ore finché non fossi fisicamente stanco. Ero stanco al punto che caddi a letto. Ma mentalmente non ero stanco. Al contrario, volevo pensare di più. Era come riempire un abisso senza fondo.
È lo stesso con il sonno. Non importa quanto dormissi e potessi dormire 16 ore al giorno, perdendo completamente la differenza tra il giorno e la notte, non dormivo abbastanza. Mi sono alzato con una sensazione di debolezza e impotenza. E di notte - al contrario: insonnia, una sorta di aumento dell'attività. Si sdraiano tutti, sì! Quindi puoi lavorare. Oh si! C'erano anche mal di testa, terribili al punto da rendere impossibile qualsiasi cosa. È successo persino che mi addormentassi con il mal di testa e mi svegliassi con esso. Ho sempre ascoltato la musica al volume più alto possibile. In cuffia - al massimo. Compresa la musica pesante. Ho capito che era sbagliato. Le orecchie facevano male, i timpani erano stanchi, non si sentiva nulla in giro, ma senza questo probabilmente peggiorava ancora.
Peggio ancora, perché altri modi per combattere la depressione non funzionavano molto bene. La lettura ha aiutato, ma per un po '. Anche le lezioni di strumenti musicali sono state molto piacevoli e hanno portato molto piacere. Potrei giocare per ore. Ma prima o poi è sorta comunque la domanda: “Perché? Perché tutto questo? Perché lo sto facendo? Perché sono nato? Non è solo questo. Perché non posso essere realizzato come gli altri? Perché sto vivendo tali stati? Dopotutto, infatti, in uno stato di depressione, fisicamente non volevo nulla: né mangiare, né dormire, né giocare - niente. Rimaneva solo una cosa: pensare! Pensando, perché ho bisogno di tutto questo e perché è successo? E trova le risposte. Dove? Non importa: filosofia, storia, psicologia, religione, pratiche spirituali, meditazione, poesia, letteratura, scienza. Naturalmente, tutte queste aree di conoscenza fornivano risposte, ma la cosa principale che mi preoccupava era la mancanza di gioia. Il piacere temporaneo derivante dalla comprensione di alcune cose fu sostituito da uno stato di completa oscurità e oscurità.
Sono diventato molto infastidito dalle persone. Di nuovo, questo era condizionale. Se era buono, le persone erano felici. Se era deprimente, chiunque poteva diventare l'oggetto del mio odio. Durante il trasporto, quando interferivano con il passaggio, quando venivano toccati, facevano un'osservazione. La sensazione di essere separato, elevato, dava alle mie azioni un carattere antisociale. Al lavoro, seduto con le cuffie, non notavo molto intorno a me, "consapevolmente" non seguivo il mio aspetto, come se cercassi di "distinguermi dalla massa grigia".
Era particolarmente difficile comunicare con i genitori. Mi sembrava che non mi capissero affatto. Ma in realtà non li capivo. "Che cosa li infastidisce continuamente in me, che non mi lasciano vivere?" Ho pensato. Ero infastidito dalla scontrosità di mio padre, dalle continue richieste, dalle urla, dai fastidi, dalla preoccupazione costante di mia madre. Cosa fare con tutto questo, non lo sapevo. Il mio rapporto con una ragazza era costantemente offuscato dal mio ritiro, pensieri tristi, mancanza di voglia di lavorare, ecc. Capivo che era tutto sbagliato, ma cosa fare era assolutamente incomprensibile.
A poco a poco il ritiro in se stessi si intensificò. La condizione fisica era disgustosa. Debolezza, sonnolenza, letargia. Potrei improvvisamente smettere di parlare perché non ne avevo voglia. Le persone circostanti erano comprensibilmente indignate per questo. Volevo risolvere questo problema. Ma come, non lo sapevo. Nel corso del tempo, ho iniziato a notare che nulla stava aiutando. Volevo capire cosa stava succedendo, capire le persone, capire me stesso, aiutare le persone, cambiare il mondo in meglio, creare qualcosa. Non ha funzionato. La totale differenza di punti di vista, persone, opinioni, consigli, esempi non rientrava nella mia testa. Era chiaro che le persone sono diverse e che tutti avevano problemi nella vita. E le persone non sono affatto responsabili di tutte le circostanze esterne. Una volta erano tutti bambini. Ma come risolverlo? Non c'erano risposte. "Allora perché lo sono?" - questo era il pensiero successivo. Bene, cosa sarebbe potuto succedere dopo, si può solo immaginare …
Una luce alla fine di un tunnel
Se sei in fondo - c'è un buon segno in questo, significa che meriti di conoscere la profondità, significa che hai già una via di ritorno
E c'è la forza per andare sull'onda.
Taras Poplar
Voglio dire a coloro che hanno mai sperimentato tali stati che c'è una via d'uscita da tutto questo. E il fatto che questi stati siano incredibilmente difficili significa solo che dietro di loro c'è la stessa ascesa. Questo decollo per me è stato la psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan. Là, dove ogni giorno è sorprendente e pieno di significato. Dove puoi dire: sono una persona felice! Sono felice di questa vita, del mio destino, grato alle persone e a tutto quello che mi è successo. Dove puoi sorridere a ciò che ti circonda, fare buone azioni, aiutare chi sta peggio, non superare i guai di qualcun altro. Dove possiamo dire con certezza: ma Dio esiste ancora! Dove chiunque può gioire. Dove puoi andare al tuo sogno.
Sai, c'è una tale saggezza orientale: non vengono dall'insegnante, strisciano da lui. Fu in questo stato di completa disperazione che incontrai la psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan. Ricordo perfettamente la mia sensazione interiore di non sapere cosa fare dopo. Per puro caso, mi sono imbattuto in un articolo sulla rete "Sulla depressione e le sue cause". Letteralmente fin dalle prime righe, ho iniziato a riconoscere esattamente le condizioni descritte per le quali mi lamentavo. L'articolo non rifletteva solo il quadro esterno della depressione, ma descriveva esperienze interne, pensieri che portavo dentro di me. Inoltre, il quadro era molto completo, chiaro, spiegando le cause della depressione. È stato uno shock. Come? Come lo sanno? È tutto su di me! L'articolo dava speranza che tutto potesse essere risolto. Ho subito voluto parlarne con i miei parenti. Non l'hanno capito. Ma non importava. La cosa principale è che ora li capisco e non mi sento irritato nei loro confronti.
Assumersi la responsabilità
Dopo un po ', sono andato a lezioni gratuite, che sono condotte dal team del portale System-Vector Psychology di Yuri Burlan. Il risultato è stato sorprendente! In un paio di lezioni, le lamentele che per molto tempo non mi permettevano di vivere normalmente e di comunicare con le persone erano sparite. Prima di tutto, le lamentele contro i genitori erano sparite. Perché dico: andato? Mi sono seduto e ho ascoltato mentre Yuri parlava di persone con vettori diversi, delle loro relazioni. E poi, all'improvviso, le lacrime scorrevano da sole. Sai, capita che una persona pianga non per il dolore, non per simpatia, non per gioia, ma per un sentimento che è persino difficile da descrivere - per il sollievo, probabilmente. Come se un carico di più libbre, che aveva premuto a lungo sulle spalle, potesse ora essere lasciato cadere come non necessario. E si scopre che tu stesso lo metti sulle spalle e tutto il tempo ci metti pietre di risentimento, rendendolo sempre più difficile. E nessuno beneficia di questo carico, solo disagio e smarrimento: ecco un eccentrico, e di cosa diavolo ha bisogno ?! E l'eccentrico lo porta e odia tutti perché ha creato la sofferenza per se stesso.
Insieme alle lacrime, ho ricordato eventi della vita, persone diverse, infanzia, infanzia dei genitori. Tutto è diventato molto più chiaro. Per la prima volta, è diventato chiaro non solo che tutti avevano un destino difficile e i loro problemi, ma perché era così e non altrimenti. Perché mio padre, ad esempio, aveva un tale rapporto con i suoi genitori e come ha influenzato la sua vita. Perché a volte abbatte i propri cari, perché spesso critica, alza la voce o perché la società moderna non accetta tutto. Perché mia madre soffre tutta la vita di una malinconia irresistibile e, sempre più spesso, di una depressione prolungata, che inevitabilmente finisce ogni volta in un letto d'ospedale? Perché è così difficile per lei lasciarmi andare, perché ha paura di essere lasciata sola. Perché a volte brilla di felicità, essendo in euforia, poi gradualmente muore e nulla le piace. Perché è così sensibile al rumore. Mi sono reso conto che le sue condizioni erano molte volte più difficili delle mie.
Ora posso dire di essermi pienamente reso conto che la responsabilità della mia vita è sempre ricaduta solo su me, e non sui miei genitori, che hanno cercato di crescermi come meglio potevano, non sugli insegnanti, o su chiunque altro tranne me. Niente accade proprio così, tutto ha un suo significato. Sì, le relazioni con i genitori non si sono sempre sviluppate durante l'infanzia. Ma che richiesta da loro: non sapevano come farlo nel modo giusto e mi auguravano solo il meglio. E hanno anche avuto la loro infanzia, piena di rimostranze, traumi e disgrazie. Se non avessi sperimentato tutto quello che mi è successo, probabilmente non avrei mai pensato alle eterne domande della necessità di capire le altre persone, che tutti hanno bisogno della loro felicità. È diventato possibile per me dire addio alle lamentele e provare invece un sentimento di gratitudine verso i genitori, Dio, le persone per tutto grazie alla Psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan.
Ascolta gli altri
Convinto che questa tecnica possa aiutare le persone, sono andato a un allenamento completo. Mentre passava, le condizioni più difficili hanno cominciato a cambiare al contrario. Nella disperata depressione cominciarono ad apparire barlumi di comprensione. Questo era esattamente quello che mi mancava. Capire cosa sta succedendo intorno. L'immagine lentamente prese forma e l'irritazione se ne andò. Il risultato è stato evidente quasi immediatamente. È diventato piacevole comunicare con le persone, accettarle sinceramente e apertamente per quello che sono. Al lavoro è diventato più facile interagire con i colleghi. Ho smesso di rispondere a situazioni di conflitto con aggressioni di ritorsione, ho iniziato ad ascoltare le persone. Ho capito che la causa di tutti i miei guai è solo in me.
Per quanto riguarda la musica, anche qui è cambiato tutto. Voglio ascoltare sempre più musica classica. Il desiderio di musica pesante, opprimente, deprimente, che non consente la concentrazione del pensiero, è scomparso. Le cuffie non sono più le mie compagne di vita. Ora li uso solo quando necessario, a metà orecchio ea volume moderato. Adesso ascolto le persone intorno, voglio farlo ed è piacevole. La psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan mi ha permesso di "voltare la faccia" alle persone.
Ad un certo punto, ho notato che la depressione era completamente scomparsa. Ho dimenticato cos'è la depressione. Certo, posso sempre portarmi allo stesso stato. Per mia pigrizia e pigrizia, ma ora mi rendo conto di quello che sto facendo. Non c'è più il desiderio di dispiacersi per te stesso e di giustificare la tua inazione. La depressione è stata sostituita dal processo di cognizione, uscire - alle persone, con i loro problemi e il loro mondo. E questa è la felicità! Quello che volevo. Questo non è un vuoto sordo e oscuro, ma le "scintille" di altre persone, che illuminano il percorso, in senso figurato.
Anche alcuni disturbi cronici sono scomparsi in modo inaspettato e impercettibile. Ad esempio, un mal di testa. Una volta, dopo l'allenamento, ho notato che se n'era semplicemente andata da molto tempo. Ma prima mi torturava regolarmente e spesso. Soprattutto dopo un lungo sonno, al mattino. Anche altri problemi erano scomparsi. Non entrerò nei dettagli, dico solo che è stato inaspettato e impercettibile. Le condizioni generali sono migliorate, la forza, l'attività è apparsa, è diventato più facile lavorare. Non c'era un obiettivo del genere quando sono andato all'allenamento, ma ci sono risultati. È fantastico!
Dopo aver completato la formazione, le poesie hanno iniziato a uscire. Detti a voce alta, naturalmente, versi così così, ma prima non lo erano affatto. Ciò significa che l'allenamento ti permette di rivelarti, di aprire leggermente il velo dei segreti sulla struttura del mondo. Bene, o almeno avere un fulcro. In effetti, molti fenomeni nella storia, nella società moderna hanno cominciato a essere compresi per me in un modo completamente diverso, in senso buono. Nasceva un interesse per quei punti di vista, opinioni sugli eventi, opinioni di altre persone, che prima non volevo affatto sentire. Il processo di cognizione si è trasformato in un viaggio emozionante, dove c'è anche qualche obiettivo socialmente importante.
Per molto tempo prima dell'allenamento sono stato tormentato da domande: qual è il mio scopo? Come scegliere una professione? Ora è diventato chiaro perché non mi piace il mio lavoro attuale e di che tipo di lavoro ho bisogno. Ho iniziato a fare alcuni passi verso ciò che volevo e si è scoperto che questo mi porta davvero felicità. Prima della formazione, ho pensato molto a diventare un volontario. Ho capito come era necessario. Dopo l'allenamento, ho deciso di fare questo passo. Ora so di non essermi sbagliato. Durante l'addestramento, mi è diventato chiaro il motivo per cui avevo paura da bambino. Ho capito a cosa sono collegati i cambiamenti nel mio umore dalla depressione all'euforia e come posso dirigere i miei sforzi in una buona direzione.
Ora nella società c'è un numero enorme di categorie di persone socialmente non protette. Questi sono orfani, senzatetto, bambini disabili, malati di cancro, bambini degli orfanotrofi, adolescenti difficili. Con l'aiuto della System-Vector Psychology di Yuri Burlan, ho capito come aiutare queste persone, come cambiare in meglio la situazione attuale. E questo è molto importante per me, più importante dei miei risultati personali.
Fai un passo fuori e guarda la bellezza del mondo!
Tu, calpestando la gola del narcisismo, livellandoti con l'ultimo cattivo davanti a Dio, hai
visto, finalmente, che la siepe è fantasma, e sei corso a ridere, capendo la direzione.
Ilya Knabenhof
Dopo aver familiarizzato con la psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan, c'era la sensazione che la luce si fosse accesa e tutto ciò che era stato nascosto dall'oscurità prima di diventare visibile. Il mondo era dipinto in mille sfumature. È come se uscissi da una stanza buia direttamente in strada, dove la città di notte è illuminata da milioni di lanterne. E vedi molte persone: vere, speciali, diverse, uniche, felici e non così tante. Adesso puoi vederli. Non attraverso la finestra fioca della stanza della tua coscienza, in cui spesso c'era solo il tuo riflesso. Li vedi come sono, o potrebbero essere, o possono essere. E quando ti vedono sorridono o sono sorpresi, ma in ogni caso non rimangono indifferenti. Puoi avvicinarti, parlare con loro e ascoltarli, non la tua eco. Potresti notare una persona caduta che non è in grado di rialzarsi. E puoi aiutarlo quando passano gli altri. Non perché non vogliano, ma perché non vedono. E hai una tale opportunità, ora hai una grande responsabilità, per tutti. Poiché ognuno è diverso, ognuno può avere desideri diversi, ma siamo tutti uniti da un desiderio comune: essere felici. E questa felicità può essere condivisa solo quando i nostri sforzi sono diretti al bene comune.
Ho scritto che ho sempre avuto problemi di comunicazione con le persone. Ora posso dire che il processo di comunicazione porta piacere dal fatto che posso sentire non solo me stesso, posso capire un'altra persona. Posso mettermi al suo posto, almeno in una certa misura. Smetti di consigliare ciò di cui ha bisogno, ma scopri di cosa ha veramente bisogno ascoltandolo, ascoltandolo. Ora puoi accettare come sono i desideri di un'altra persona, anche se sono opposti ai miei, senza risentimento e cercando di persuadermi.
Dopo l'allenamento, ho iniziato a vedere la bellezza dove non avevo notato prima. Il mondo è vario e generalmente molto giusto. Dopotutto, ognuno è condannato all'individualità, all'unicità, alla propria visione del mondo. E ogni persona è necessaria e insostituibile. Tutti possono realizzare se stessi ed essere felici. Non ci sono persone buone o cattive. C'è solo la mia comprensione limitata di queste persone attraverso i miei desideri. Il male va cercato prima di tutto in se stessi, e la percezione del mondo che ci circonda dipende da come lo comprendiamo. Per un male, per un altro no. Quindi si scopre che non esiste un male oggettivo. Ti chiedo di capire correttamente, non voglio dire che non ci siano cattive azioni, sto parlando solo di stati interni, dell'atteggiamento nei confronti del mondo che ci circonda. Può cambiare … in meglio.
Pensaci due volte prima di dire
Così spesso infliggiamo dolore con le nostre parole e non sappiamo nemmeno quanto abbiamo ferito la persona. Non ce ne rendiamo conto e non ci accorgiamo nemmeno sempre di come una persona sia cambiata in faccia dopo le nostre parole. Pensiamo di aver detto "la verità", "così com'è". Stupidità! Nessuno sa mangiare. E questo è così per un semplice motivo. Siamo tutti diversi e percepiamo la realtà allo stesso modo. E questo è quello che possiamo pensare degli altri, niente di più. Grazie alla System-Vector Psychology di Yuri Burlan, questo è diventato possibile per me. Proteggi il mondo di un'altra persona! Pensa prima di parlare. Prima di esprimere un'opinione o un giudizio su una persona, ora mi pongo la domanda: e io - chi? E capisco che prima di tutto merito la condanna. E questo è molto importante. Perché devi correggerti. Questo è l'unico modo per cambiare qualcosa in meglio.
Molto dipende dalle nostre parole. Parliamo molto: al lavoro, a casa, per strada, ovunque ci siano altre persone. E il modo in cui salutiamo, diciamo qualcosa o spieghiamo, influisce su tutto ciò che accade. Le nostre parole riflettono tutto ciò con cui viviamo, come ci relazioniamo con gli altri. Crescendo un bambino, possiamo cancellare tutte le sue aspirazioni in una parola, perdere la sua fiducia, spaventare o, al contrario, dargli forza, ispirare, dirigere. Perché ci sono sempre intenzioni dietro le parole e le parole le riflettono accuratamente. La capacità di capire quali intenzioni portiamo in noi stessi e ogni giorno di lavorare su noi stessi, la System-Vector Psychology di Yuri Burlan mi ha aiutato.
Dopo la formazione, ho notato che diverse persone hanno iniziato ad aprire le loro esperienze, hanno iniziato a fidarsi di più. E lo fanno da soli, senza motivo, senza motivo, parlando dei loro problemi. Non lo so, forse sentono che saranno capiti, non condannati, forse qualcos'altro, ma questo impone una responsabilità ancora maggiore. Dopotutto, ora questi sono già i miei problemi. Perché li capisco. Qui generalmente devi tacere e pensare molto bene a cosa rispondere o come rimanere in silenzio, o forse qualcosa deve essere fatto per questa persona. Riguardo all'azione, possiamo dire questo. Partecipando a una situazione, ho iniziato a chiedermi se la mia azione avrebbe giovato a qualcuno. Dopotutto, prima di allora, potevo essere sicuro di sapere esattamente quando stavo facendo del "bene" alle persone. Ora ci penserò due volte su cosa fare. Molto spesso facciamo qualcosa per noi stessi, immaginando di fare del bene a una persona. Alla fine si scopreche non hanno aiutato una persona o se stessi, sono stati anche offesi perché non hanno accettato il nostro aiuto.
Quando ho servito i mendicanti, ho sempre pensato che li avrebbe aiutati. Anche se ho sempre saputo che potrebbero non chiedere per se stessi, ma per i proprietari. A volte lo servivo a ubriachi che non potevano vivere senza bere, rendendosi conto che avrebbero bevuto. Adesso penso a cosa fare, perché così facendo, non solo permetto a queste persone di affondare ulteriormente, ma non lascio loro nemmeno l'opportunità di migliorare. Prima di tutto, soddisfi il mio bisogno di emozioni, compatendo la persona, invece di aiutare. E questo è solo uno dei tanti esempi. La psicologia dei vettori di sistema ti consente di dirigere i tuoi desideri a beneficio delle persone prima di tutto e non di te stesso.
In conclusione, vorrei dire che System-Vector Psychology non fornisce una bacchetta magica per tutti i problemi, ma consente solo di capire le cause di questi problemi. Ma questo è ciò che ci impedisce di goderci la vita oggi. E comprendendo questo, possiamo cambiare le nostre vite. Siamo esseri umani e tendiamo a sbagliare. Senza questo, la vita non avrebbe significato, perché solo realizzando gli errori possiamo cambiare. Dopo l'allenamento, questi errori e problemi non sono diminuiti e questo non è necessario. La cosa principale è che l'atteggiamento interno nei confronti del mondo circostante è cambiato. E quanto sono felice di vivere!
