Confessione di una mosca fastidiosa: come mi sono sbarazzato della dipendenza dall'amore
Mi sono reso conto dell'esistenza di una dipendenza emotiva, ma mi è sembrato che non fosse sufficiente. Ho sentito una grande forza che mi ha legato a mio marito. Qualcosa mi teneva in catene, simile alla schiavitù volontaria. Questo è il motivo per cui non sono diventato in questa vita qualcuno diverso dall'amato del mio uomo …
Per l'ennesima volta sento nel mio indirizzo l'irritato "lasciami in pace!", "Vattene!", "Non andare!" … E queste parole sono come chiodi che mi vengono conficcati nel cuore. Mi cacciano via, mi mettono da parte, non mi vogliono vedere … E continuo a salire come una mosca in un barattolo di marmellata. Vorrei che ti impantanassi e non te ne andassi mai più.
Forse dovrei distrarmi da questa impresa? Ma non posso! Proprio come un tossicodipendente non può vivere senza la sua dose ed è pronto a qualsiasi trucco per il suo bene, così vado a qualsiasi trucco in modo che la mia amata sia vicina. A volte mi odio per questa dipendenza, ma non riesco a smettere. Annegamento nelle lacrime ogni volta che vengo spinto e scacciato bruscamente, e di nuovo vado all'attacco. Come una falena che vola nella luce, non mi sento in pericolo e mi precipito verso l'oggetto della mia adorazione. Così dolce e attraente …
E tutto andrebbe bene, ma non sono una mosca o una falena, ma una donna. Una donna che soffre di idolatria. E il mio idolo è un uomo amato. Creando un altare per il culto, ho quasi perso me stesso e la mia vita. Dov'è la mia dignità ?! Come è potuto accadere?
Sono appiccicoso, a chi mi darai?
Così durante l'infanzia abbiamo giocato in cortile. Abbracciando qualcuno forte, hanno detto questa frase e hanno aspettato che fossimo trasferiti a qualcun altro. Gli abbracci erano tenaci e insopportabili, quindi la vittima pronunciava sempre il nome di qualcuno e si liberava felicemente dal peso accumulato.
Ma era nell'infanzia, e ora faccio lo stesso in relazione alla persona più amata. L'unica differenza è che non voglio essere dato a qualcuno. Ho tanta paura di essere lasciato solo e inutile che la mia presenza diventa troppa. È spaventoso perdere il mio significato e il mio valore, quindi non posso allontanarmi dall'oggetto del mio amore.
Al corso di "Psicologia del sistema-vettore" di Yuri Burlan, ho capito il motivo della mia condizione dolorosa. Ho una vera dipendenza emotiva. Ciò accade quando il proprietario del vettore visivo, con un enorme potenziale emotivo, costruisce una relazione, pensando non tanto a ciò che lui stesso può dare alla sua amata, ma a come ricevere da lui: amore, attenzione, dedizione. Questo desiderio di possedere una persona è sempre quando una vita a sangue pieno è sostituita da un sospiro costante e doloroso per l'oggetto dell'amore. Inoltre, questo è accompagnato dalla paura di non ricevere tanto amore quanto il cuore desidera. Desiderio infantile di ricevere emozioni ad ogni costo. Anche se devi fare uno scandalo e fare i capricci.
In questa paura della perdita e nella corsa all'attenzione, mi perdo, perdo la faccia e la vita. Gli sbalzi visivi emotivi a volte cambiano il mio stato in modo così drammatico che l'adeguatezza del mio comportamento scompare. La paura della perdita, la paura di rompere la connessione emotiva: tutti questi sono segni che il mio vettore visivo non è pieno. Capricciosamente e infantilmente vedo solo me stesso e le mie mancanze. Interpreto il ruolo di una vittima costante a cui non è stato dato amore e attenzione. Tracciare questo processo in molti modi mi ha aiutato a rallentare l'emotività sbilanciata, a vedermi dall'esterno e a cercare di spostare l'attenzione da me a lui, per vedere cosa vuole la persona che amo.
Mio Dio, mio idolo, mio altare
Mi sono reso conto dell'esistenza di una dipendenza emotiva, ma mi è sembrato che non fosse sufficiente. Ho sentito una grande forza che mi ha legato a mio marito. Qualcosa mi teneva in catene, simile alla schiavitù volontaria. Questo è il motivo per cui non sono diventato in questa vita qualcuno diverso dall'amato del mio uomo.
Per 13 anni di vita insieme, non ho trovato la mia vocazione e non sono mai andato a lavorare. Anche se molte persone notano le mie capacità di alfabetizzazione e comunicazione. Sono con il mio idolo e non posso lasciare questo post, vedendolo come il significato della mia vita. Ho scambiato anni della mia realizzazione per servire un uomo che non me l'aveva nemmeno chiesto. Lo portò all'altare ed era pronta a respingere qualsiasi tentativo sul mio oggetto di adorazione. È così che si manifesta un'altra grave condizione psicologica, che si chiama trasferimento del suono nella formazione "Psicologia del sistema-vettore".
Una persona con un vettore sonoro ha il desiderio più forte di conoscere il significato della vita, ma, senza rendersene conto e non rendersene conto, può concentrare tutta la sua attenzione su una persona, elevandolo al rango di santi o addirittura equiparandolo a Dio. Questo accade più spesso nelle donne sane che negli uomini.
All'improvviso è diventato ovvio per me che quando mio marito non era in giro, non vivevo, ero deperito. Ho bisogno della sua presenza come l'aria. Senza di esso, il significato delle azioni è perso, anche come mangiare o bere. E in questo caso divento più simile a un ragno che intreccia la sua vittima con una ragnatela per legarla a se stessa e non perderla di vista.
Mio marito lo sente e cerca di sfuggire alle mie catene in ogni occasione, mentre allo stesso tempo sente il bisogno di proteggermi. Dopotutto, ho creato abilmente un'aura di debolezza e indifesa intorno a me stesso. Anche se, in effetti, sono davvero un non adattante sociale. I vettori visivi e sonori danno a una persona intelligenza, un enorme potenziale creativo, ma se non te ne rendi conto, arrivi a stati in cui non sai come vivere tra le persone. In generale, sono ancora abbastanza resistente e stabile, ma non posso mostrare alla mia amata la mia forza interiore e autosufficienza, poiché temo che scivoli via da me. Andrà via per colmare la mancanza dei più deboli. Dopotutto, è per natura tale: dare via alla mancanza.
Ho paura, paura, spasmi, restare vigile. Tutto per cercare di mantenere il tuo miracolo sull'altare. Ha paura di perdermi? Ha paura di essere lasciata senza me e il mio amore? Ad un certo punto, durante l'allenamento, ho iniziato a notare che le mie condizioni peggioravano e stavo perdendo il controllo della situazione. Mio marito iniziò apertamente a evitare me e il mio controllo. Le relazioni si sono accese e hanno cominciato a scoppiare. La mia mente stava già dipingendo immagini terribili di solitudine e inutilità. Le parole di Yuri Burlan che la psicoanalisi non riguarda cose piacevoli (dopotutto, tiriamo fuori tutte le nostre ancore dall'inconscio) non hanno rassicurato. Il processo di consapevolezza è stato doloroso e, sebbene questa sia la norma per molti, avevo paura che alla fine sarei stato lasciato tutto solo. Tuttavia, lasciai la presa e mi bloccai in previsione di una possibile separazione. Lascia fare…
Trova il motivo
Rimasto solo con me stesso, ho analizzato le mie motivazioni e le mie azioni. Era importante per me rintracciare dove è iniziata la mia follia. Ricordai che nella prima infanzia avevo una dipendenza emotiva simile da mia madre. Spesso mi diceva stancamente che mi avrebbe legato a lei con una cintura e non sarebbe cambiato nulla. Mi sono aggrappato così tanto a lei e non ho lasciato un solo passo. È così che si è manifestato in me il legamento anale-visivo dei vettori. Grazie a questa combinazione, il bambino diventa letteralmente "dorato" - obbediente e senza conflitti. La mamma per lui è il centro dell'universo, amore incondizionato e adorazione per lei. Ma solo se il bambino ha abbastanza della sua attenzione. Altrimenti sorgono risentimento, testardaggine e la sensazione di non aver ricevuto abbastanza, antipatia.
Tutto è iniziato dopo la nascita di mia sorella minore. La mamma ha portato un pacco con un bambino dall'ospedale e non l'ha lasciato tutto il giorno. Di cinque anni, mia madre mi mancava così tanto e volevo stare con lei, come prima! Ma vedendola impegnata come una sorella neonata, non osai avvicinarmi e scoppiai in lacrime per il risentimento. Cominciò a pensare di non essere più amato. Che questo bambino si trovava tra me e la mia amata madre. Inoltre, i miei genitori mi hanno rimproverato per aver pianto senza motivo e mi hanno messo in un angolo. Non mi capivano, e questo è stato il punto di partenza dei miei tanti anni di risentimento.
Insieme al risentimento, è nato il desiderio di dimostrare il proprio valore. Fu allora che nacque il mio scenario di amore doloroso e risentimento contro l'oggetto dell'adorazione. Ho cercato di essere il migliore, non me stesso. A causa di questo sforzo, non sono riuscita a diventare un'attrice, come sognavo. Per il bene dell'approvazione dei miei genitori, non andavo sempre dove volevo. E poi ha sacrificato i suoi interessi per cercare di stare con la sua amata 24 ore su 24, sette giorni su sette.
La formazione di Yuri Burlan "System Vector Psychology" mi ha aiutato a guardare questa situazione attraverso gli occhi dei miei genitori. Come si sono sentiti allora, perché l'hanno fatto? E ho giustificato con tutto il cuore e perdonato le persone più vicine. Con la conoscenza dei motivi e delle relazioni causa-effetto delle azioni, non c'è più il desiderio di trattenere le offese, si dissolvono. L'incomprensione e la rabbia scompaiono. E, soprattutto, nascono la tenerezza e il desiderio di prendersi cura dei genitori.
Ora di andare avanti
La fastidiosa mosca sedeva nella posa dell'osservatore. Il barattolo di marmellata fa ancora cenno, ma non voglio più attaccarlo a tradimento. Desidero riceverlo volontariamente e per amore. In modo che vorrebbero farmi divertire.
Stranamente, mio marito non mi ha lasciato. Anche se a un certo punto mi sembrava già che tutto stesse andando a rotoli. E fu allora che arrivò la consapevolezza che non c'era controllo. Mai. Non sono io a decidere se un uomo ci sarà o no. Ha deciso di stare con me. E con il mio desiderio di stare accanto a qualcuno che è già pronto a condividere la vita con me, non gli do l'opportunità di rallegrarsi dei miei successi. Mi privo della realizzazione con le mie stesse mani. Non riempio la mia vita di momenti felici che possano farmi piacere e non devo adattarmi a noi due.
Mi sono ricordato che da 20 anni sogno di imparare a suonare la chitarra. Da 10 anni cammino con la patente, ma non ho la mia macchina (che ho sempre sognato). Non vado in quei posti che voglio visitare, solo perché mio marito non è disposto a visitarli.
Ricordo me stesso prima di incontrare mio marito. Era una ragazza allegra che amava viaggiare, cantare e leggere libri fantastici. Cammina di notte, fissando le stelle e componendo poesie in movimento. Sono stato io, quello vero. Questo è ciò che mio marito mi amava una volta. Ma invece di godermi questa relazione, ho scelto la via del controllo e dei limiti insiti nel mio vettore di pelle. È diventato un sostituto per la mia realizzazione e le mie ambizioni. In effetti, senza crescita professionale e organizzazione della vita sociale, una persona con un vettore di pelle è in grado di trasformarsi in una vera casalinga, creando una colonia di regime rigoroso per i parenti.
Oggi voglio pensare ai miei desideri e alla realizzazione. Voglio trarre piacere dalla vita senza guardarmi intorno dolorosamente alla ricerca di una persona amata apparentemente in fuga. La formazione "Psicologia del sistema-vettore" di Yuri Burlan mi ha fornito uno strumento per costruire una vita nuova e felice. Diviso in prima e dopo. Voglio fare molte cose importanti che ho pianificato molti anni fa. Fai un respiro profondo e vai avanti. Ora ho tutte le possibilità di diventare di nuovo me stesso. La stessa ragazza allegra e creativa di cui mio marito si è innamorato una volta. Chissà, forse si innamorerà di nuovo di me.
