Schizofrenia e me, echi di una mente persa
Quando guardavi gli alberi, avevi la sensazione che fossero vivi e si muovessero come persone, e ora si sarebbero liberati e avrebbero camminato. Hai provato una tale paura di tutto ciò che è nuovo che ogni nuova azione ti ha fatto prendere dal panico? Ad esempio, prendi un altro autobus o scrivi una lettera. Hai avuto allucinazioni uditive così forti da non riuscire a sentire le voci delle persone nella realtà? Volevi saltare fuori dalla finestra, solo per non sentirlo più?
Se non fosse stato per la Psicologia dei vettori sistemici, non per Yuri Burlan, non sarei stato al mondo già nell'aprile 2016. Una manciata di pillole era pronta. Ma non ero sicuro che mi avrebbe ucciso completamente. Pertanto, sono andato su Internet per l'ultima volta per cercare un modo più sicuro per suicidarsi. E poiché ho una paura selvaggia del dolore, volevo solo dormire. E non sono riuscito a trovare un modo indolore … È settembre ora, e il mio compleanno, il ventottesimo, e vivo ancora.
Hai mai avuto paura di impazzire? Avevano paura di restare soli a casa per cinque giorni, perché pensavano che se non avessi visto una persona viva entro cinque giorni, saresti morto di follia mentale, saresti impazzito. Hai corso in modo incontrollabile per l'appartamento da un angolo all'altro in preda agli attacchi di panico, senza conoscerne le ragioni? Ti sei svegliato da attacchi di rabbia e hai distrutto tutto intorno all'appartamento, e poi dopo mezz'ora non riuscivi a capire cosa fosse? Hai 20 voci di uomini, donne e bambini che si interrompono a vicenda nella tua testa contemporaneamente?
Volevi saltare fuori dal tuo corpo e ucciderti, solo per fermare questi suoni? Avevi paura delle persone, salendo sull'autobus, coperto in un momento di sudore freddo e ne sei uscito? Hai sperimentato paura degli animali e panico quando hai visto accidentalmente un cliente sul tuo posto di lavoro con, a tuo parere, un aspetto sospetto e criminale? Sei scappato dal lavoro direttamente al pronto soccorso dell'ospedale chiedendo di vederti e controllarti urgentemente per un ictus?
Eri stordito in città per strada mentre eri a un semaforo alla vista di macchine multicolori che ti volavano accanto, che per qualche motivo diventavano di colore così insolitamente brillante e così veloci che sentivi la loro velocità come spazio. Ti sei sorpreso a pensare che quando qualcuno ti guarda e parla in modo chiaro e ad alta voce, che si tratti del tuo collega o fratello, inizi improvvisamente a pensare che stia pianificando qualcosa di brutto contro di te e vuole violentarti o ucciderti? Hai sentito che le persone intorno a te e il tuo corpo sono irreali?
Hai sentito i tuoi pensieri così forte, come se qualcuno ti avesse messo gli altoparlanti in testa e li avesse accesi a piena capacità? I tuoi pensieri si sono precipitati con grande velocità e si sono interrotti, non dandoti l'opportunità di pensare alla più piccola frase fino alla fine? Hai avuto la sensazione che la tua testa sia enorme e allo stesso tempo vuota di pensieri e ti scoppierà ora - e così tutta la notte senza dormire? Sei rimasto sveglio giorno e notte per tre mesi di seguito, addormentato per un massimo di 30 minuti al giorno e svegliato in preda al panico?
Quando guardavi gli alberi, avevi la sensazione che fossero vivi e si muovessero come persone, e ora si sarebbero liberati e avrebbero camminato. Hai provato una tale paura di tutto ciò che è nuovo che ogni nuova azione ti ha fatto prendere dal panico? Ad esempio, prendi un altro autobus o scrivi una lettera. Hai avuto allucinazioni uditive così forti da non riuscire a sentire le voci delle persone nella realtà? Volevi saltare fuori dalla finestra, solo per non sentirlo più? Ti è mai capitato di non riuscire ad alzarti dal letto la mattina, continuando a nasconderti sotto le coperte dal nuovo giorno?
Ti sei sentito così impotente da non poter lavare e preparare il tuo cibo? Hai amato quando la notte tanto attesa è arrivata dopo una giornata insopportabilmente terribile? Non volevi svegliarti la mattina e aprire gli occhi, perché hai una paura selvaggia di vivere?
Benvenuti nel mondo delle cosiddette malattie mentali e disabilità, come lo chiamano gli psichiatri con un sorriso sadico. Benvenuti nel mondo della cosiddetta schizofrenia e psichiatria punitiva. Perché punitivo? Perché sei punito, severamente punito per i tuoi "trucchi", in cui tu stesso, spaventato, perlopiù non sei da biasimare, perché in quei momenti tu stesso non hai capito cosa ti stesse succedendo e cosa fare al riguardo.
Perché principalmente? Perché c'è una piccola percentuale di persone sperimentali che solo per divertimento e per sperimentare prendono droghe e causano le condizioni sopra descritte. Parleremo della parte di persone in cui questi stati non sorgono sotto l'influenza di sostanze psicotrope. Ma prima parliamo di ciò che precede queste terribili condizioni, che la psichiatria moderna, non conoscendo le vere ragioni, chiama il concetto generale di psicosi.
Queste condizioni sono precedute da una depressione dolorosa a lungo termine. Hai familiarità con la sensazione di bruciore allo stomaco, l'unica sensazione che ti ha ricordato che eri vivo e il tuo corpo desiderava il cibo. Non hai avuto appetito negli ultimi mesi. Non avevi né la forza né il desiderio di cucinare e mangiare cibo. Nessun senso del gusto, sazietà rapida e conseguente apatia. Hai familiarità con lo stato di insonnia o, al contrario, semi-coma di 16 ore, quando dormi e cammini stanco tutto il tempo. Quando non vuoi aprire gli occhi al mattino e quando li apri, vengono il panico e l'ansia.
Non sai dove metterti. Il lavoro risparmia, ma non per molto. Trascorri serate e notti su Internet alla ricerca di "Non so cosa", sfogliando tonnellate di articoli su come sbarazzarti della depressione, o forse su come espandere la tua coscienza, crescere spiritualmente, diventare immortale o almeno sbarazzarti di insonnia. Le pillole per l'insonnia che potrebbero mettere a letto un elefante ti aiutano solo per un paio d'ore, le voci nella tua testa non si fermano mai. Non c'è ancora sonno. Ogni mattina è avvolta da un velo nero di desiderio e depressione. Perché sono qui? Perché sono nato? Perché vivo? Perché vivere? Qual e il punto???
Tonnellate di letteratura, filosofia, magia, esoterismo, astrologia. Dove sono le risposte? C'è solo un suggerimento. Ti rallegri dei nuovi significati e in un minuto svaniscono. E ancora una sensazione di delusione e profonda tristezza. Di nuovo, non quello! E non c'è pace mentale per l'anima, che si precipita in costante ansia ed è pronta a saltare fuori dal petto. Dolore doloroso insopportabile nella regione del cuore, buco spalancato, vuoto !!! Sai per certo che questo dolore è mentale, non fisico, ma lo senti a livello fisico. Si spegne solo di notte. Solo prima di andare a letto ti lascia solo, questo gatto nero della disperazione, e tu, stremato dalla giornata vissuta, ti addormenti come per sempre, senza la voglia del domani. E senza rispondere all'eterna domanda: perché tutto questo? Perché vivere, morirò comunque! Dov'è il punto? Dopotutto, ci deve essere, dannazione, un po 'di buon senso !!!
E così ogni singolo giorno. Tutta la vita è davvero una corsa infinita per il denaro? Sei stanco di questo trambusto del mouse. Quello che i tuoi amici chiamano il significato della vita ti sembra banale, materiale e privo di significato. Casa e macchina, bellezza e amore, bambini, soldi, fama. Per te questi concetti sono vaghi, effimeri. Cerchi di più, diverso. Qual è il significato della mia vita ??? Perché il mio dolore al petto non si attenua? Dov'è la tranquillità? O forse non ha senso? Forse non c'è niente da cercare? Ma devi solo sopravvivere ogni giorno e soffrire così.
Non! Il significato dovrebbe essere. Dopo tutto, cerco qualcosa ogni giorno, trascorrendo ore su Internet. O mi soffoco con l'hard rock o trasferisco la mia coscienza nella realtà di un gioco per computer, saltando fuori dal mio corpo per un minuto, in modo da non sentire questo dolore mentale infernale. Infernale. E da questo dolore a volte nascono persino versi depressivi neri … Non c'è inferno e paradiso da nessuna parte, tranne che qui noi, vivendo, arranchiamo giorno e notte nell'oscurità, come un gattino cieco …
Questo stato copre in modo che quando esci e vedi persone sorridenti e coppie felici, ti senti come dietro un vetro che ti separa dal mondo. Il mondo e le persone sono illusorie per te, il confine tra il mondo e te è così enorme che a volte vuoi toccare una persona per capire se è reale. Ma non lo fai, perché le persone da sole con il loro materiale ti sono estranee e talvolta anche disgustose. Se provi dolore fisico per molto tempo, puoi arrabbiarti.
I nervi si allentano. E il tuo dolore mentale ti sembra milioni di volte più forte di qualsiasi altro fisico, e sei pieno di odio! E questo odio è soppiantato dalla tua coscienza e di tanto in tanto si manifesta negli incubi, dove distruggi tutto ciò che ti circonda e uccidi le persone. Ti svegli terrorizzato da te stesso e cammini pensieroso tutto il giorno. Come potrei farlo in un sogno. E di tanto in tanto, i pensieri vengono in mente. Odio la vita, questo mondo e tutto ciò che contiene! La vita non ha senso!
Se stai leggendo questo articolo e ti riconosci in questa descrizione in tutto o in parte, continua a leggere !!! Ma prima, rispondi alla domanda: pensi che ci sia una via d'uscita dagli stati di cui sopra?
Le persone pragmatiche e gli specialisti psichiatrici diranno, sì, c'è una via d'uscita. Sdraiati in un ospedale psichiatrico e bevi un ciclo di antipsicotici per calmarti. Ma questa è solo una via d'uscita temporanea, che in seguito, con le sue conseguenze di psichiatria punitiva, si è trasformata per me in problemi di salute fisica e desiderio di uccidermi, non perché c'erano voci nella mia testa. Le voci erano già passate da quel momento. Ma perché dopo una degenza di nove mesi in ospedale e una terapia con cinque diversi farmaci più potenti, il mio corpo ha smesso di vivere e di muoversi. Sono stato dimesso a casa per morire quando i sintomi più eclatanti della psicosi sono stati soffocati dall'azione degli antipsicotici.
La psichiatria ha salvato la vita a molte persone con sintomi acuti. Ho imparato molti destini mentre giacevo lì per nove mesi. La migliore clinica psichiatrica in Germania. I migliori medici con una vasta esperienza. E con le migliori intenzioni. Forse, in un ospedale psichiatrico russo, sarei morto molto tempo fa. Almeno le storie su di lei da Internet hanno causato un brivido sulla pelle. Sono immensamente grato che in quegli stati orribili che ho descritto, quando non riuscivo a pensare affatto dove fossi e chi fossi, i dottori e le mura dell'ospedale mi avessero protetto. In Germania ero solo, senza famiglia e solo con una coppia di amici.
Ma le conseguenze del trattamento con antipsicotici e gli effetti collaterali delle pillole non si sono fatti attendere, e io convivo ancora con queste conseguenze. Aumento di peso di 25 chili, pesante come una pietra, corpo al mattino. Mancanza di appetito e riluttanza a mangiare e cucinare. Pensiero lento, mancanza di concentrazione e memoria a breve termine compromessa. Problemi di pressione. E altro ancora.
Cosa è successo nell'aprile 2016 dopo essere stato dimesso dall'ospedale? Sono stato mandato a casa, pieno di paure, a morire! Il mio corpo era così debole sotto l'influenza di cinque diversi farmaci che per la prima settimana non mi alzavo dal letto e non mi lavavo, mangiavo solo ciò che non aveva bisogno di essere cucinato, perché non avevo la forza di cucinare. Grazie a Dio, un amico mi ha aiutato con le pulizie e ha comprato la spesa. In queste due settimane ero finita psicologicamente. Ho dormito per 18 ore, mi sono sentito male giorno e notte e il peso non è andato via.
Ma la condizione peggiore era la mattina. Era un effetto collaterale degli antipsicotici. Lo so per certo, perché ora, quando la dose di pillole è ridotta al minimo, questo incubo non esiste più. Era così: ogni mattina era spaventoso alzarsi dal letto per il panico irragionevole che mi avvolgeva. E sono rimasto sdraiato sotto le coperte con la testa fino a mezzogiorno. E secondo, e peggio di tutto, gli antipsicotici hanno un effetto collaterale: bloccano parzialmente l'azione della dopamina e della serotonina nel cervello. Questo è così che i sintomi della psicosi scompaiono. Ma allo stesso tempo la forza di vivere se ne va. Ogni mattina ci voleva un'incredibile quantità di energia per alzarsi dal letto e strisciare in bagno. Semplicemente non c'erano.
Dopo due settimane di gattonare per l'appartamento e di paura selvaggia al mattino, sono tornato in ospedale. Mi ha pregato di darmi dei farmaci per aumentare la mia vitalità. I medici si sono categoricamente rifiutati di introdurre antidepressivi nel programma, sostenendo che l'aumento della serotonina può causare psicosi ripetute. E sono strisciato a casa in lacrime. Vivere fuori. Quella sera ero determinato a uccidere questo corpo, che mi ha privato dell'opportunità di vivere e svilupparmi. In quel momento ho pensato che quello stato del corpo e dell'anima sarebbe durato per sempre.
Per miracolo, sono finito su un portale sulla depressione. Prima in tedesco, poi sono passato a siti in lingua russa. E all'improvviso mi sono imbattuto in un articolo del genere sulla depressione, che ha trasformato tutti i miei sentimenti in me. Lì i miei stati attuali sono stati descritti in modo così accurato che l'ho letto fino alla fine. Mi dispiace tanto di non aver ricordato il suo autore. Dopotutto, questo articolo ha risvegliato in me la speranza e il desiderio di lottare per la vita.
Alla fine dell'articolo c'era un collegamento al sito di psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan. E il mio cuore ha perso un battito. Ho pensato che se non mi avesse tirato fuori, mi sarei ucciso. Avevo il denaro risparmiato tanto quanto era necessario per la formazione di primo livello. E ho deciso - di morire comunque, quindi passerò l'ultimo. All'improvviso accadrà un miracolo. Dopotutto, quell'articolo mi ha appena portato alla luce per i capelli.
Ho messo le pillole nell'armadio. Si alzò e strisciò nella banca. E ha girato, girato!
Le lezioni di livello 1 sono iniziate ad aprile, ora a settembre. E io sono una persona diversa. Ho gradualmente cancellato tutti i farmaci, lasciando solo una dose di sicurezza del neurolettico. La dose minima, profilattica. Cammino, ho ripreso l'allenamento aikido, comincio a lavorare ad ottobre! Il mio inferno è finito. Il buco nero della depressione non mi succhia più come una volta. Ho perso cinque kg. Mi prendo cura di me stesso e ho anche iniziato ad andare ad appuntamenti. Avevo progetti per il futuro e la mia memoria e la concentrazione sono tornate in me! Posso imparare di nuovo e continuare a svilupparmi intellettualmente. Sei mesi fa ero un cadavere ambulante, o meglio, un cadavere strisciante. Ora posso camminare e persino correre.
Il mio psicoterapeuta nominato dallo stato ha condotto con me numerosi test e sondaggi negli ultimi due mesi su schizofrenia, disturbi di personalità e nevrosi. Ovunque il risultato è negativo. Ha telefonato molte volte con lo psichiatra che mi ha osservato in ospedale. E la diagnosi di disturbo schizoaffettivo mi è stata ritirata a causa dell'assenza di tali sintomi. La diagnosi di depressione endogena ricorrente è stata lasciata.
Posso iscrivermi alla depressione, mi segue da quando avevo 17 anni. Questa è una schiacciante sensazione di paura nel petto e un'eterna ricerca di risposte a una domanda anche allora inconscia. Qual è il senso della vita? E ho trovato la risposta. Durante la formazione sulla psicologia dei vettori sistemici di Yuri Burlan, questo dolore al petto per tutta la vita si è placato e l'oscurità è stata riempita di luce. Il dolore è andato. E solo molto raramente, quando sono molto spaventato da qualcosa, torna tranquillamente. Per alcuni minuti. E il mio petto faceva male per giorni, con una pausa per dormire.
Se sei mesi fa mi avessero detto che la mia diagnosi sarebbe stata rimossa e che fisicamente potessi fare quello che posso ora, torcerei il dito alla tempia. Non c'era speranza.
Adesso dormo 6-9 ore invece di 18. Ora ho cominciato a cucinare il mio cibo e il mio appartamento è in completo ordine. Ora ho imparato a concentrarmi e scrivere frasi coerenti. Posso pensare e giocare di nuovo a scacchi. Le mie voci nella mia testa e altre allucinazioni uditive sono scomparse. Sono scomparsi dopo tre lezioni sul vettore sonoro. Un giorno. Non ho più paura di essere a casa da solo e di guidare un autobus pieno. Ho smesso di avere paura di uomini sconosciuti e ho appuntamenti.
Ho intenzione di ricominciare a studiare. Ma ora non sbatterò più la testa contro la professione di architetto. Dopo l'allenamento, tutto è cambiato. Ho capito la mia essenza, i miei desideri nascosti, le mie capacità e la struttura della mia psiche. Ho capito perché questa professione non funziona per me e quale professione voglio. In quale campo di attività i miei desideri saranno pienamente soddisfatti.
Dove sarei ora senza allenamento? Nella tomba. Oppure, se miracolosamente salvato, di nuovo in un ospedale psichiatrico. Di nuovo nel cerchio delle persone sofferenti, chiuse nella gabbia della propria mente con un suono vettoriale. Yuri Burlan parla in dettaglio di questo vettore durante la formazione sulla psicologia dei vettori di sistema. Era questo vettore che avevo in uno stato terribile durante la mia "follia", che i medici chiamano un attacco di psicosi, e che è durato quasi un anno.
È stato il vettore sonoro che mi ha guidato lungo il percorso per trovare il senso della vita. E mi ha portato alla formazione. E non ne ha portati molti. Non ho capito. Siamo volati fuori dalla finestra. C'erano molti di questi specialisti del suono che saltarono dal balcone nel mio dipartimento di psichiatria. Non sono morti in volo dal sesto piano perché erano stati drogati. La coscienza era così offuscata che non c'era tempo per reagire al salto. E ora sono su una sedia a rotelle, con molto metallo nei loro corpi invece che nelle ossa, con un tubo vescicale. E la cosa peggiore, con le stesse allucinazioni, antipsicotici e lo stesso dolore mentale.
Ho parlato con loro. Ho chiesto perché hanno saltato. Tutto come si diceva che non si ricordavano, ma si ricordavano che era insopportabile vivere. Vivi con angoscia. Le droghe l'hanno aiutata solo a zittirla per un po '. Gli orrori della psichiatria. Orrore dei destini. L'orrore della realizzazione che è venuto dopo l'allenamento. Realizzare che la formazione avrebbe aiutato la maggior parte di loro, come me !!! Faceva male a causa della disperazione e del non sapere come aiutare te stesso. Ora fa male rendersi conto che sai come aiutarli, ma non puoi raggiungerli. Il lavoro sulla versione tedesca del sito web di Yuri Burlan è appena iniziato.
E in questo momento qualcuno sta già volando dalla finestra. Tic-tac, tic-tac … secondi corrono, volano. La parola "grazie" è troppo piccola per esprimere la mia gratitudine a Yuri e al team di Portal. Alcuni di loro, con il loro articolo che ho visto su Internet, hanno influenzato il salvataggio della mia vita.
Sto scrivendo questo articolo di recensione nella speranza che ti riconoscerai e capirai che non tutto è perduto, che c'è sempre una via d'uscita. E l'opportunità di trovare una via d'uscita è offerta dalla psicologia del sistema-vettore di Yuri Burlan. Vieni a lezioni online gratuite, cogli l'occasione.
Ekaterina Wolf, designer, 21 settembre 2016, Mainz, Germania
