Mondo monocromatico: l'illusione della vita
Il vettore sonoro è il nucleo della mia psiche, il suo nucleo. Come si è scoperto, ignorare i suoi bisogni devasta la vita in modo molto qualitativo. L'ignoranza non esime - dalla responsabilità, dall'ottusità, dall'insensatezza …
Tutto è grigio, insapore, incolore. Indistinguibile. Tutto intorno a me si fondeva in un unico sfondo grigio. Questo è il colore dell'indifferenza, tutto intorno ha perso la sua distinzione l'uno dall'altro. Non sento niente. E non voglio niente. Non capisco dove finisco e inizia questo mondo grigio. Dentro di me è altrettanto vuoto e privo di significato. Il vento soffia dentro di me. Soffia verso l'esterno dall'interno del mio essere devastato e copre tutti i rilievi di questo mondo con polvere grigia, cenere grigia dell'indifferenza. Non sento e non voglio sentire. Non discrimino e non voglio distinguere. Non ha alcun senso.
Non riconosco la mia faccia nello specchio. È senza vita come i mobili della stanza che non notavo. Tutto questo non ha niente a che fare con me. Anche questo corpo che una volta era mio.
È come un sogno monocromatico senza fine. Mondo senza vita e abbandonato. Non c'è vita neanche dentro di me. La mia esistenza è stata a lungo impostata sul pilota automatico. E la leva dell'autopilota si è bloccata.
È come se fossi sulle rovine della città vecchia. Tutto ciò che c'è intorno è solo spazzatura fatiscente e sbiadita. E non è nemmeno un peccato. Perché non c'è nessuno qui da così tanto tempo che nessun altro ne ha bisogno. Questi sono gli scenari lasciati alle spalle.
Depressione … ho sentito quella parola. Ma si tratta di me?
La depressione fa paura. Io non ho paura. Semplicemente non lo faccio. Non tanto da non capirlo nemmeno. Nessuno a prendere decisioni, nessuno di cui pentirsi.
Dove sono finiti tutti i colori? Ricordo esattamente che una volta, infinitamente tempo fa, l'erba era verde. Ricordo le matite colorate che usavo per dipingere principesse e animali dei cartoni animati. Ricordo la rosa rossa sul vestito di lana di mia sorella. Pastelli luminosi sull'asfalto. Il sole è alto nel cielo. L'odore dei boccioli di pioppo. Acqua fangosa in enormi pozzanghere. Sangue sulle ginocchia rotte.
A che punto la vita ha lasciato questo corpo? Quando mi è importato? Sembra che sia successo gradualmente. Nessuno l'ha notato. Anche io. Ricordo solo il giorno in cui improvvisamente mi resi conto che non avevo più la forza di vivere. E non ero nemmeno un adulto. Ero un bambino che non trovava la forza per vivere. No, non è successo niente. Assolutamente. Fu proprio quel giorno che la mia vita finalmente si estinse. È caduto in rovina. Probabilmente è stato allora che il mio autopilota è entrato in funzione. Ho solo fatto quello che dovevo, secondo il suo primitivo programma automatico. Ha mosso le gambe.
Respiravo polvere grigia, che copriva strato dopo strato tutti i colori della mia infanzia con un tocco di indifferenza e di vuoto soffocante. La gioia è andata come l'acqua sulla sabbia. E la cenere grigia continuava a cadere e cadere …
Si scopre che questo vuoto è cresciuto in me e maturato dalla prima infanzia, divorando la mia vita pezzo dopo pezzo. Spento con schiuma grigia tutto ciò che bruciava e dipingeva questa vita. Fino a quando non è cresciuta così tanto da oscurare il mondo intero.
E ora … Non c'è futuro, né passato - solo una feccia grigia davanti ai miei occhi. Sono via da molto tempo. Solo il corpo è sulla macchina. Mi sembra di non essere mai diventato un adulto, tutto è finito da qualche parte prima … Da qualche parte infinitamente tempo fa …
E non avrei mai pensato che un giorno sarei stato in grado di trovare questo eterno vulcano in me, sollevando polvere e cenere nel cielo, coprendo il mio sole da me. E il suo nome è un vettore sonoro.
Il vettore sonoro è il nucleo della mia psiche, il suo nucleo. Come si è scoperto, ignorare i suoi bisogni devasta la vita in modo molto qualitativo. L'ignoranza non esenta: dalla responsabilità, dall'ottusità, dall'assenza di significato.
Adesso lo so.
Anche tu puoi riconoscere la struttura della tua psiche.
