Depressione postparto. Come vivere se la vita si è trasformata in un inferno?
E questo è tutto! Fin dai primi giorni sono iniziate lacrime e moccio. A questo mi sono rivelata completamente impreparata: il grido è tale che voglio scappare di casa all'inferno. In modo che nessuno possa trovarmi affatto. Perché??? Se solo lo sapessi, ci penserei cento volte prima di decidere su questo passaggio. Questo è peggio della morte. È impossibile da sopportare …
Agosto, silenzio e … sto sul balcone del nostro appartamento e guardo il cielo. Il mio momento preferito è la sera. Questo è il momento in cui appartengo solo a me stesso, quando posso parlare a me stesso - per ascoltare cosa mi aprirà una nuova porta nello spazio del silenzio …
Mi è sempre piaciuto guardare la fine della giornata. Come fa l'ultimo respiro e se ne va, e con un nuovo respiro, arriva la notte. Prendo un libro e mi tuffo in un nuovo mondo dell'ignoto. Tutto il mio essere risplende della gioia della scoperta e della realizzazione interiore. Vivo, respiro, amo … Fino a poco tempo fa. Un mese fa…
Sono diventata madre
E questo è tutto! Fin dai primi giorni sono iniziate lacrime e moccio. A questo mi sono rivelata completamente impreparata: il grido è tale che voglio scappare di casa all'inferno. In modo che nessuno possa trovarmi affatto. Perché??? Se solo lo sapessi, ci penserei cento volte prima di decidere su questo passaggio. Questo è peggio della morte. È impossibile da sopportare.
Non dormo da un mese, ho dimenticato cos'è la solitudine. Non ce la faccio più. Ha bisogno di qualcosa tutto il tempo. Durante il giorno non dorme, durante una passeggiata urla in modo che tutta la città lo senta, e io, bruciando per l'imbarazzo, corro a casa. Il tempo è una schifezza … La sera il marito si siede al computer e lavora (ma questo non è certo). E quando fa un pisolino, sono pronto a ucciderlo.
Ogni mezz'ora di notte il bambino mi chiede. Vuole che lo prenda tra le braccia e gli dia da mangiare, ma non posso, il mio intero petto è ferito … ci sono tali crepe che quando si tocca, urlo. Urlo selvaggio …
Oggi ha un mese, e sto in piedi sul balcone e piango - invece del cielo stellato, vedo un vuoto senza speranza … non vedo né il futuro né il presente … non so come vivere su, perché tutta la mia vita ha perso il suo significato. Non capisco perché dovrei svegliarmi e perché dovrei andare a dormire. Ieri ho preso il mio bambino e ho iniziato a tremare. Lo scossi e urlai, più urina possibile: "Che altro vuoi da me ???" E ha solo un mese. Cosa succederà dopo?
Non sono più … Non c'è niente … Forse sono morto solo nel momento in cui è nato, e ora sono all'inferno?
Infinitamente in silenzio, io sono solo e tu sei solo …
Questa è una storia … la mia storia. E ce ne sono molti. Solo questo è un tale dolore, una tale profondità che non è consuetudine parlarne - fa paura parlarne. Puoi essere ricoverato in un ospedale psichiatrico per questo, per non parlare del risentimento sociale elementare e della censura. E quante più recentemente hanno dato alla luce donne che soffrono di questo disturbo: la depressione postpartum.
La depressione ha un milione di volti. Aumento dell'ansia e scarso sonno, lacrime infinite e uno sguardo completamente estinto. Assoluta perdita di interesse per tutto e autoironia con senso di colpa. Paura per la tua vita, la vita di un bambino e l'orrore senza fine dalla disperazione e dalla severità dell'essere. Quando vuoi uccidere tuo marito con le sue idee idiote, tua madre per i suoi incomprensioni e consigli inutili e, soprattutto, tuo figlio. Per quello che urla. Sempre.
La "follia postpartum" può passare rapidamente, ogni donna vive questo periodo in modo diverso. Qualcuno è più facile, ma qualcuno … sto parlando del caso più difficile: quando il significato della vita si perde, quando c'è un'oscurità impenetrabile intorno, quando non c'è nulla davanti che possa costringerti a fare un passo verso la vita… Invece, una donna entra nel vuoto, non va da nessuna parte … Senza una sola speranza di salvezza.
Questo è "suono".
Al culmine della realtà e del dolore
Il vettore sonoro della psiche è inerente a un numero molto piccolo di persone. Questo è un enorme bisogno di pace e tranquillità, in modo da poter guardare nello spazio infinito del tuo mondo interiore.
E poi QUESTO. Questo grido senza fine con un'assoluta impossibilità di concentrarsi su qualcosa di diverso da lui. Quando l'unico desiderio dentro è solo quello di sedersi da solo e pensare. Osservare. Taci … Non correre a capofitto quando senti il grido di un bambino.
Voglio solo ESSERE. A volte voglio buttarlo dalla finestra, purché non voglia niente. E poi non c'è nessun posto da cui fuggire …
Colpa
Ineludibile, insopportabile … ai crampi addominali. Di nuovo, lacrime di impotenza, perché come affrontarlo è generalmente incomprensibile. Il senso di colpa coglie completamente, avvolgendolo in fili densi. A volte mi sembra di sembrare una crisalide, che non può trasformarsi in una farfalla. Il senso di colpa mi pesa pesantemente con la consapevolezza del mio stesso crimine.
Senso di colpa per il fatto che il bambino ha bisogno di una madre - e lei semplicemente non esiste. La colpa è che non ha abbastanza del mio latte ed è così liquido che probabilmente ha sempre fame. Senso di colpa per il mal di pancia e non posso aiutarlo. E, soprattutto, perché non lo voglio. A volte lo odio.
Per questo sono semplicemente pronto ad uccidermi. Basta uccidere, se non altro per ridurre un po 'questo dolore insopportabile. Non so come far star bene tutti. Come mai sono una madre così inutile. Disgustoso senso di fallimento: non sono una donna. Tutt'intorno ci sono persone come le persone, queste madri nei campi da gioco corrono in giro con i loro figli, gioendo, e io sono pronta a seppellirle tutte.
Sentimenti di colpa per il fatto che non posso nemmeno stare con mio marito normalmente - lo odio anche io. Non mi capisce, non capisce cosa c'è di sbagliato in me. Mi odio per aver sempre pianto e non avere nessuno con cui parlare. Mi vergogno. Dolorosamente. Spaventoso … non posso più farlo. E che dire di quello … a chi dovrei dirlo?
Spero che …
Quella sera sul balcone volevo morire, sul serio. Ho pensato che se fossi andato via, avrei smesso di sentirlo. Questa impossibilità. Impossibilità e incompatibilità tra me e questo mondo.
Ora so cosa mi faceva male dentro e mi stava facendo a pezzi. Conosco la mia psiche, lanciando il vettore sonoro, gravata da un senso di colpa. Quando non c'è modo di sopportare questo dolore. Dolore e vergogna per la sensazione di nausea morale in se stessi dalla felicità apparentemente in arrivo. Quando mi invidiano, perché esteriormente tutto è in ordine, ma non riesco a respirare. Voglio solo che nessuno mi tocchi. Almeno non per molto.
Ho parlato con le giovani madri - sì, anche loro si lamentano, ma non provano niente del genere. Come posso raccontare loro i miei pensieri mostruosi? Mi sento sempre diverso da loro. E poi c'è questo … E questo lo rende ancora peggiore.
Sono stato salvato dal fatto che a un certo punto il bambino ha iniziato a dormire durante il giorno e ho avuto l'opportunità di essere a volte da solo. In silenzio … Tuttavia, un anno e mezzo è stato un inferno vivente. Vivevo giorno dopo giorno sulla macchina, come un robot. E io volevo morire.
A volte è successo che la condizione migliorasse. Sembrava lasciarmi andare. Ma in generale, per tutto il tempo, come se fosse una sorta di vuoto. Il dolore doloroso e il desiderio costante lì, nel silenzio e nel vuoto, non mi lasciarono. Per tutto il tempo sono stato nei miei pensieri, da qualche parte lì …
Mi sono svegliato quando la mia vita è quasi crollata: sono rimasto solo con un bambino - mio marito mi ha lasciato. La nostra famiglia non poteva sopportarlo e penso che lo stato del mio dolore abbia giocato un ruolo importante in questo. Quando sei da qualche parte lì, sicuramente non sei qui … E chi può resistere a questa freddezza e indifferenza?..
Sono stato salvato solo dal fatto che ho conosciuto la "Psicologia dei vettori di sistema" di Yuri Burlan. Una mia cara amica ha attraversato momenti difficili e difficoltà con il suo bambino più grande. Ha cercato una via d'uscita e l'ha trovata qui. E a un certo punto, mi ha appena inviato un articolo.
Era pura speranza. Ho ascoltato l'addestramento online di Yuri, approfondito, ascoltato, pianto, singhiozzato, ululato … Ho capito le mie condizioni e le ragioni del loro verificarsi. Il vettore sonoro non pieno di significati richiedeva un'implementazione, ma non ne sapevo nulla prima e non sapevo come aiutarmi prima dell'addestramento.
La maternità è un test serio per ogni donna, ma è molto più difficile per una donna con un vettore sonoro. E solo la formazione ha aiutato me e altre madri a rimanere QUI.
